La responsabilidad de cuidarse a uno mismo

Libertad significa responsabilidad; por eso le tienen tanto miedo la mayoría de los hombres.

Cuando uno vive en guerra constante resulta una experiencia extraña de pronto verse en total y absoluta paz. El reposo genera algo de miedo, aunque tal vez sólo es un poco de incertidumbre ante algo desconocido. Dejar las armas es una experiencia liberadora y aterradora a la vez, porque a veces no se conoce otra manera de relacionarse con el mundo.

Decidir dar el paso de estar solo es difícil pero hay decisiones que no deben postergarse. Uno debe de llenarse de valor y saltar del barco. Siempre habrá incertidumbre porque nadie puede asegurar que saldrá a flote o que las aguas estarán tranquilas, pero se tiene más por ganar que por perder.


Saber que quien cuida de uno es uno mismo a veces provoca una sensación de soledad, quizás algo de desamparo, pero la gama de posibilidades que eso trae es infinita. Al fin uno es dueño de su propio destino. Si se hunde será cosa suya, y si le va de maravilla también. Uno puede hacer lo que quiera, vivir bajo su propia ley. Ya no más vivir bajo el estilo de otras personas ni en el infierno de nadie más. Supongo que los presos experiementan una sensación similar cuando son liberados. Seguramente anhelan ser libres, pero al momento de poner los pies fuera de la cárcel deben experimentar miedo mezclado con esperanza.

It's the end of the world as we know it

...el mundo se va a acabar, el mundo se va a acabar, si un día me has de querer
te debes apresurar...

Si por casualidad prende usted la tele a la hora de las noticias, sin importar que televisora sea usted encontrará siempre dos notas en común: a México lo envuelve una ola de violencia "nunca antes vista", al mundo en general se los come una crisis económica mundial. Si a esto le suma usted el calentamiento global, la contaminación (que van junto con pegado), las inundaciones, la falta de agua, los avionazos sobre Reforma, las guerras, los secuestros, los divorcios de las celebridades que deciden el destino de nuestra estabilidad emocional...bueno, al parecer ya no nos queda más futuro que ambicionar. Quizás debamos empezar a comprar latas de atún,

galletas y agua embotellada para tenerlas ocultas en una pared secreta, además de empezar a construir alguna esprecie de refugio alejado de las ciudades, ya sabe, por aquello de que cuando las cosas se pongan color de hormiga el sonido de una lata de atún que se abre podría atraer a más de uno ansioso por robarle su comida a costa de lo que sea.

Hace poco escuché a una mujer hablando sobre sus más profundos temores, y lo que le relato arriba no es tan descabellado pues hay gente que lo está haciendo y que espera el colapso de la tierra para el año 2012.

La verdad no se ve que haya mucho futuro, o al menos no se ve que vaya a ser muy brillante, la verdad es que el mundo está envuelto por una sensación de decadencia, pareciera que hay pocas soluciones y que hay pocas personas dispuestas a poner manos a la obra. Así que vaya empezando a cumplir las cosas que ha escrito en su lista de "cosas que debo hacer en mi vida" (y si no tiene una, podría ser buen momento para escribir una) porque al parecer nos aproximamos al fin del mundo tal y como lo conocemos. Quizás seguiremos sobre el planeta, sufriendo una serie de penurias, lo único que parece cierto es que estamos por vivir tiempos nuevos y diferentes, y quien sabe si podamos regresar a lo que conocíamos.

Yo aun no empiezo a juntar latas de atún, ni tengo una finca en medio del desierto donde pueda vivir en paz, ni estoy presta a repoblar la tierra si es necesario, pero me esfuerzo por no unirme a la sensación global de fin de los tiempo. Prefiero ponerme la chamarra y salir a disfrutar del otoño y del crujir de las ojas secas. ¿Será que estoy en fase de negación o en simple aceptación? Pues quien sabe, ¿en qué fase está usted?

De dientes para afuera

Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

¡Ah, el discurso! Es hermoso y conmovedor, sin olvidar todas las promesas que usualmente le dan más empuje, el tono solemne, la música de Disney de fondo...pero la mayoría de los discursos se dicen de dientes para afuera. A veces uno tiene la necesidad de creer en algo, la ilusión de haber encontrado una tabla salvadora en medio de la tormenta. Con el discurso debe uno ser muy cuidadoso, porque nos enreda e ilusiona. Alguna vez escuché que sólo la ilusión trae desilusión, y desde hace un tiempo esa frase me parece súmamente cierta. No generalizo, también dicen por ahi que cada quien habla como le va en la feria, y por lo que usted ha podido leer, pues no siempre me va muy bien.

Aún así me niego a creer que todas las cosas que me dicen son falsas. Me gusta pensar que uno de cada diez discursos es cierto. No puede uno meter a toda la gente en el mismo saco, pero creo que regresar al saco de "confiable" a los que ya habíamos sacado resulta bobo. También creo en las segundas oportunidades, pero quizás no deban concederse cual turno de carnisalchichonería, a todo aquel que busca de una. Tal vez se necesite de un proceso más refinado.

He decidido no tomarlo personal esta vez y no sorprenderme, porque no puedo esperar que alguien vaya contra su naturaleza. Voy a hacer lo que nunca, y voy a ocuparme de mis cosas sin preocuparme por manías ajenas. Al final que cada quien cargue con su maleta y resuelva sus asuntos.

Extrañamente la sensación no es de tristeza, ni sorpresa. La verdad es que no pude evitar reírme, un tanto de mi misma. Pero no me toca cargar con esto, porque no me pertenece. Como sea, al fin estoy aprendiendo a dejar ir, tal como se hace con las olas del mar.

Plástico

Nunca he digerido muy bien el plástico, me cuesta trabajo. Comienzo a pensar que el cuerpo humano no fue diseñado para tragar tanto plástico...en el sentido figurado, obviamente, no crea usted que después de desempacar mis compras en el supermercado me botaneo las bolsas, me refiero a que aun no comprendo ese mundo de sonrisas falsas y amistades por convenencia, de puñaladas por la espalda y elitismo descarado, de lujuria tan extrema que ya hasta revuelve el estómago...y viera usted que no soy mocha, pero aun así me ponen el jesús en la boca. No pertenezco y no quiero pertenecer, pero ya tengo el pie adentro, quizás me arrepienta si no paso a ver. A fin de cuentas para eso se hicieron las salidas, si no le parece salga usted.

Aun no tengo el escrupulo para pasar sobre mi dignidad, mi ética y mi humanidad para apoyar a la planta alta, para querer jugar su juego y seguir sus reglas. Yo no. No concibo vivir en el plástico constante que seguramente llega a intoxicar. No me creo capaz de sonerir todos los días de dientes para afuera. No creo más en el dinero que en la satisfacción personal. Sin embargo creo que cuando las oportunidades llegan y por sí solas se meten entre tus manos, vale la pena revisar, jugar un rato, explorar, intentar. Así que voy a jugar un rato con las sonrisas de plástico y espero salir completa y sabiendo un poco más.

Vacío

...Y la flor sobre la herida que ha dejado la tristeza del vacío indeseado, es la flor que va creciendo en la marea de mi piel....

¿Cómo puede uno creer que tiene sentido tratar de llenar el hueco buscando en él? ¿Por qué diablos estaría la respuesta en el mismo hoyo donde radica la gran pregunta? ¿Por qué volver por el camino donde sabemos que está el lobo? ¿Pero qué necesidad?
Me sorprende la cantidad de energía e importancia que tienen estos círculos sin sentido. Si se le dedicara la mitad de todo eso a todos esos sueños en el tintero seguramente los conseguiríamos. Las respuestas, la verdad es que no son tan difíciles de hallar, lo realmente complicado, el verdadero reto está en ejecutar las soluciones y no volver a caer justo en el mismo punto.

Las frases de la infancia

Hace poco mientras echaba el chal* con una amiga estuvimos recordando algunas de las cosas que decíamos cuando éramos niñas. He aqui las más comunes. Si usted tiene alguna que no esté en la lista agradeceremos de su cooperación por medio de un amable comentario.

1. Al fin que ni quería.

2. ¡Vas a ver con la maestra!

3. ¡Córtalas! --Mejor pégalas

4. ¡No se vale!

5. ¡Salvación por todos mis amigos!

6. ¡No me toques que me infectas!

7. A las 3 se quema la base --No porque hay bomberos y cubetas.

8. ¡A que no es cierto!

9. Me anda del 1.

10. No te comas eso, ya lo chupó el diablo.

11. Se indundó la calle.

*echar el chal: dícese del acto de chismear
Nota: si, soy yo.

Pedacitos

De vez en cuando hay que hacer - una pausa - contemplarse a sí mismo - sin la fruición cotidiana - examinar el pasado- rubro por rubro -etapa por etapa - baldosa por baldosa - y no llorarse las mentiras - sino cantarse las verdades.
M.Benedetti

Hay días en que formular una sola idea toda junta resulta una tarea imposible. De repente uno se da cuenta de que ya no está pensando claramente. El ir y el venir, el correr y el siempre empujar hacen que las cosas pierdan el sentido. De pronto uno ve su vida como un gran rompecabezas regado por la alfombra. Sentarse a ponerlo en orden no es algo que se quiera hacer, vaya, a veces no se trata de querer, sino que no se logra encontrar el botón de pausa. Todo gira, sigue, pisa los talones, apresura la cucharada de sopa...fatiga.

En estos casos resulta imposible entenderse. Saber que se quiere. Animarse a saltar cuando se encuentra en pedazos no parece tan prudente, sin embargo quizás sea lo que se necesita. Un gran salto que acomode las partes, que vuelva a poner todo en su sitio, que aunque no fuere el mismo que se tenía en definitiva es el nuevo sitio que le corresponde.

Vivir los cambios, afrontarlos. Mirar hacia atrás, sonreir un poco. Continuar pero sin apresurar el paso, sin detenerse tampoco. Encontrar el envidiable justo medio que cada día parece tan posible como la olla de oro al final del arcoiris. A veces se puede sentir cerca, a veces se toca unos segundos, a veces está lejos, a veces en partes. Insisto, sólo es cosa de regresar lo que está regado a un mismo sitio...aunque ya no fuese el mismo de antes.

Secretos para ser famoso

Muchas veces uno piensa que volverse famoso se da gracias a que uno es talentoso, o canta bonito, o escribe muy bien, o es muy inteligente, o hace agudos y temerarios comentarios, o descibrió algo, o es anormalmente guapetón...pero la verdad es que es re' fácil (siempre y cuando no le importa que su fama sea fugaz) ¿No me cree? Mire, a veces sólo hay que tener una cámara de video en el momento perfecto, por ejemplo, a la hora de hacer una pendejada. Para muestra sólo hace falta recordar al buen Edgar, ¿fue usted uno de los miles de personas que se carcajearon frente a la computadora viendo a un gordito caerse a un arroyo? Si la respuesta es si, entonces sabe bien de lo que hablo. (si no sabe de lo que hablo, ¡Pronto! ¡dele click aquí! http://www.youtube.com/watch?v=b89CnP0Iq30)

El motivo por el cual recordé al muchachito rechoncho es porque viendo algunas tiras cómicas de Trino me di cuenta de que hasta ahi fue inmortalizado. Le dejo esta tira para que recuerde y quizás se ria un poco. Y ya sabe, si su meta en la vida es ser famoso, no es necesario irse a dormir a la fila de audiciones de La Academia o Big Brother durante días y ser humillado una y otra vez, nada más tómese un video, súbalo a youtube y corra la voz.

Una visita al callejón de las cachetadas...

¿Alguna vez le ha pasado que alguien le hace rabiar pero no tiene como desquitarse? ¿Se ha imaginado alguna vez dándole una buena tanda de cachetadas a ese cretino que siempre lo está molestando? ¿Si? Pues alguna persona en internet se puso a pensar en esta necesidad de la sociedad moderna y puso a disposición de cualquier cibernauta esta página en la que puede usted descargar su furia.
Ahora, aqui viene su oportunidad de hacer labor social: si es usted muy salsa en aquello de la programación, díganos como podemos cambiar la cara del individuo que aparece aqui por la de cualquier otra foto de nuestra elección. La propuesta está en el blog.
Disfrute de su visita al callejón de las cachetadas:
http://www.counterfeitmini.com/main.swf

C-R-E-T-I-N-O-S

Ahi tiene usted que me sobraban unos cuantos centavos, así que decidí irmelos a gastar a reconocida tienda de discos. Compré un disco al cual le tenia muchas ganas, llegué a mi casa y como toda mujer moderna lo metí en la computadora para importarlo en itunes y después subirlo a mi ipod. Metí el cd y le di play y ¡oh sorpresa! Se escuchaba muy mal. Pensé que estaba dañado. No lo pude meter a mi ipod y regresé a la tienda a quejarme. Ahi me explicaron que EMI ha puesto un nuevo sistema anti-piratería en sus discos. Esto impide que lo escuches en la computadora y que lo metas a tu ipod. ¡¡Grandísimos #$%&/!! El 99% del día esucho música en mi ipod o en la computadora. ¿Qué se supone que haga? ¿Me compro un discman??? Eso me gano por comprar discos originales. Si me hubiera tomado la molestia de buscar el disco en rapidshare lo habría conseguido gratis, me habría ahorrado molestias y lo habría subido al ipod en seguida. ¿Así premian las disqueras a las pocas personas que aun queremos comprarles el cd? En estos tiempos del ipod ese tipo de candado es simplemente ridículo. Opté por bajar el disco de rapidshare a lo pirata, pero voy a conservar mi CD, no por los cretinos de la disquera, si no por respeto a una de mis cantantes y compositoras favoritas (aunque de ese disco que ella creó seguro le dan 6 centavos y las gracias). Si va usted a comprar próximamente un CD investigue si tiene este sistema anti-piratería y ahorrese corajes.

Así que finalmente tengo el disco en la computadora, en el ipod y en su cajita, pero quizás las disqueras no se han dado cuenta de que ciertas decisiones firman su propia sentencia. Dar los discos a precios inflados, pagarle al artista una madre por mercadear con su creación y todavía se atreven a sentirse indignados. Me gustaría que me dijeran cual es el buzón de sugerencias de la disquera, y si acaso se van a tomar la molestia de leer mi queja. En fin, sólo me queda decirles: ¡lero, lero! ya tengo el disco y se lo voy a pasar a TODOS mis amigos...así, nada más por fregar.

Don't be so gullible McFly

A veces creo que me hace falta malicia. Muchas veces creo en todo lo que me dicen sin siquiera ponerlo en tela de juicio. El resultado de esto es llevarse muchas decepciones todo el tiempo. Quizás si dejera de ser tan crédula ahorraría que me sacaran de mi error de esa manera tan dolorosa una y otra vez.

Obviamente esto no significa dejar de creer en todas las personas que conozco, tambien hay muchos que se han ganado mi confianza a pulso. El problema es que todos aquellos que la han perdido por alguna razón la recuperan con asombrosa y absurda rapidez, he ahí el gran error. Quizás caminar con mas cautela, tomarse las cosas con un poco más de escepticismo resultaría mucho más saludable. Aprender a diferenciar a las personas que hablan de dientes para afuera de las que dicen las cosas que en verdad sienten.

Asi que para concluir, sólo me queda decirme a mi misma: "Don't be so gullible McFly!"

Maggie Wall

La verdad es que ver ese panel frente al monitor de mi computadora todos los días me empieza a deprimir. Todas los días son iguales, lo único que me motiva es saber que algún día en la tarde podré salir antes de las 6 y hacer algo que no sea trabajar, ver personas diferentes. Pero hay que enfrentar las cosas, uno necesita trabajar para ganarse el pan y la suscripción a internet.

Un buen amigo sugirió que hiciera una "Maggie Wall". La idea es evitar que ese panel se clave en mi mente. Así cuando el fastidio haga que mi mirada se clave en algo, bien podría ser en mi propia Maggie Wall.

Ahora sólo hay que contestar la pregunta: ¿Para qué estoy ahi? Supongo que la respuesta serán todas esas imágenes que pegaré conforme la vaya contestando. Habrá que dedicar unos cuantos minutos a pegar esas imágenes, y quizás unos cuantos días a pensar que imágenes pegar ahi.

Mientras tanto, decore esa linda pared gris que tiene usted enfrente con algo mejor que un post-it lleno de cosas por hacer.

He buzzes like a fridge

Al fin pude comprobar como se escucha el zumbido de una persona. Al fin comprendí el significado de: "10,000 palabras no me dicen nada". Ahi estaba yo, sentada frente a este sujeto de lentes que no dejaba de escupir terminologías y títulos de libros mientras le daba ocasionales tragos a su cerveza. No es que yo estuviera cerrada a tener una plática elevada, simplemente no tengo ningún interés en escuchar discursos baratos y falsos sobre intelectualismo sin fundamentos. Clavarse en la textura. Verborrea. Marear y apantallar.

Es fácil sentarse a filosofar en tu depa en la condechi...sin nada de que preocuparse porque al final del día papá vendrá a salvar tu trasero. Luchar contra la insensatez del mundo con los convers bien puestos. Lanzar juicios sobre quien se atreva a comprar un café de cincuenta pesos mientras presumes la botella de Chivas que papá dejó en el gabinete del licor. Estar perdido por completo. Pararte el cuello por leer muchos libros y escuchar buena música con el único fin de presumir estas acciones ante el primer ignorante insensato que se atreva a cruzarse en tu camino.

Al final, desarmado por completo por los estragos de mis preguntas y el alcohol, el sujeto de lentes se rinde. Al fin ha guardado silencio. Tal como lo hace mi refrigerador después de un buen rato de estar zumbando. Al fin un poco de silencio. Al final mi mensaje era fuerte y claro: "compañero, ¡a zumbar a otro lado!"

Off you go.

Uno se marea de una manera inexplicable y entonces ya no se puede sentir un brazo, y de pronto las piernas no tienen fuerzas y uno simplemente se desvanece, después viene la inmovilidad. Conscientemente a veces uno cree que todo está bien, y entonces el cuerpo se colapsa y nos da un mensaje claro: no todo está bajo control. Definitivamente deja muchas cosas en que pensar... ¿Qué es eso que lo tiene a uno desconento? ¿Qué mensaje tiene para nosotros el inconsciente? ¿Cuánto tiempo se ha ignorado para que reclame atención de esa manera tan abrupta?

A veces olvido que hay funciones, como el latido de mi corazón, a las cuales no tengo acceso. A veces se me olvida que hacerse el fuerte no significa en verdad serlo. Ahí está el gran truco, uno puede repetirse mil veces que todo está en balance, pero luego el cuerpo te dice cosas como "tu no decides cuando dejaré de funcionar". He aquí el gran reto, no sólo decir "estoy bien" por mero protocolo, sino decirlo y en verdad sentirlo. ¿En qué momento se desvió mi lucha por estar bien hacia una mera farsa? ¿Qué es eso que tanto me angustia? Creo que es un buen momento para detener la obra en este teatro e ir tras bastidores a ver que es lo que realmente esta pasando. Ir a sentarse un rato y conversar con los actores. Ver que hay dentro, pero de veras.

También me queda claro que hay cosas muy lejos de mi cabina de mando a las que jamás tendré acceso y que cuando uno habla de disfrutar el momento no sea sólo una frase que suena bien, sino una verdadera intención.

Bang! Bang! You're dead!... Hole in your head....

Estar trabajando en domingo...¡qué grosería! Ah, pero queremos construir una torre, ¿no?

De un tiempo para acá el tiempo no alcanza, me la paso cancelando cosas a diestra y siniestra y todo por el trabajo. La verdad es que no me quejo, si me gustaría más tiempo libre, pero tambien hay muchas cosas que ya me cansé de posponer porque no logro ahorrar lo suficiente cuando tengo más tiempo libre. Y ni modo, a algunos nos tocó rascarnos con nuetras propias uñas para lograr lo que queremos.

Esta etapa, me supongo que es como tomar aire y sumergirse un tiempo, con suerte los amigos lo entenderán y nos darán chance sin guardar rencores por habernos vuelto el Sr. o la Srita. :"chin, no puedo". Aún así a veces uno preferiría estar echando unas chelas con los cuates que picando piedra o cavando para armar la base de la torre. Aunque pensándolo bien, también sigue habiendo tiempo para todo eso, nada más que no tan seguido como uno quisiera.

Hoy no estoy muy inspirada, la verdad estoy bastante cansada, así que me retiro y prometo escribir luego...cuando tenga tiempo.

Felicidad azul

"...I am all the days that you choose to ignore..."

Me gusta como empieza esta canción...la lluvia toca el vidrio...mi aliento empieza a quedarse pegado en la ventana. Esta canción es como un imán, involuntariamente me llegan imágenes que me hacen sonreir instintivamente, pero cuando pienso en la realidad, cuando pienso en presente siento una punzada en el pecho. Como si muchos alfileres se clavaran de pronto. Pero es un dolor leve, tiene tintes melancólicos y una dulzura indescriptible, no podría decir que es una sentimiento que me haga estar mal.

A veces, cuando intento descifrar mi vida entre canciones y el tráfico de Miguel Angel de Quevedo, no logro encontrar un hilo que una las cosas. A veces no puedo evitar cuestionarme sobre el rumbo que he tomado. La verdad es que soy una persona afortunada, y aun así no logro evitar pensar de repente que quizás el rumbo está algo extraviado. Muchas veces tengo la certeza de que no es así, de que mi camino es simplemente muy particular, y que debo abstenerme de comparaciones.

Quizás sean las largas horas del trayecto a casa; quizás es la lluvia combinada con radiohead la que me pone así; quizás es la tristeza azul la que se mezcla con mis recuerdos de felicidad burbujeante y que corean high and dry a todo pulmón, mientras una pone el brazo alrededor del cuello de la otra...quizás sea todo junto lo que dibuja esta felicidad azul, que no tiene igual y que saboreo cual chocolate caliente en tarde lluviosa.

"...I bet you think that's pretty clever, don't you boy?..."

de soslayo.

Hoy eché un vistazo atrás. Creo que no me arrepiento de nada, todo ha servido para algo. Puedo ver una persona nueva reflejada en el espejo, una mirada diferente me observa. Cuando la tormenta se va calmando y las aguas se apaciguan es cuando podemos ver el fondo.

Hay puertas abiertas aun, y hay heridas que están sanando, pero la gran diferencia es que ya no tengo prisa. He dejado de presionar. Recibo con un gran abrazo a los que vienen de regreso, le escribo a los que están lejos, extraño a los que se fueron; todos tienen un espacio y todos me han enseñado algo. A veces no entiendo porque hay quienes parecen haberme olvidado pero siempre celebro a quienes parecen nunca olvidarme.

Tengo un libro de Cortazar en la bolsa,tengo la letra de una canción que aun no domino al cantar tambien; tengo una tonada en la cabeza; tengo algo de dolor en mi corazón; tengo una sonrisa en la cara y serenidad en los ojos. Tengo algunos sueños en el alma y siempre estoy llena de esperanza. Espero relajada, espero en paz.

Mudanza.

Desde que tengo memoria soñé con el día que guardaría todas mis cosas en cajas, compraría mis propios muebles y me iría de este lugar. Lo deseé con todas mis fuerzas durante años, y hoy que está a la vuelta de la esquina no puedo evitar que me invadan muchos sentimientos extraños.

Siento una gran emoción, siento miedo, siento alegría, siento algo de incertidumbre. Pero nada se compara al éxtasis de echar todo lo que poseo en cajas y sacarlas de aquí. Finalmente escapar, al fin concretar este acto de liberación tan necesario. Sueño con el primer domingo que abra los ojos en mi hogar y desayune tranquila un tazón de cheerios viendo por la ventana. Pasar todo el día acomodando cosas, sacudiendo el polvo, colgando cuadros y pintando adornos para ponerlos en mi casa. Ya no tener miedo, ya no sentir la amenaza constante.

No he podido pensar en nada más que en esa nueva etapa, en la cual mi vida será increíblemente diferente, en la que al fin podré decir que vivo mi propia vida, en la que podré cantar por toda mi casa, en la que pdré sentarme frente a mi teclado a estudiar horas sin que nada perturbe la paz...la tan ansiada paz que siempre ando buscando.

Sobre el balance y el síndrome del niño que patea el castillo de arena.

El balance es un elemento fundamental nos guste reconocerlo o no. Déjeme explicarle porqué. Para construir algo necesitamos de un terreno firme, simplemente para caminar se necesita de un terreno firme. Con balance no me refiero a estacionarse en un punto cómodo en la vida, entiéndase, no espero que se consiga un empleo que le asegure el futuro o por lo menos el sustento para tener estabilidad, nada hay de eso. Es algo que va más allá, se trata de superar obstaculos y limitaciones personales, se trata de dejar de sabotearnos todos los días, se trata de ser honesto con uno mismo y obtener equilibrio mental, tener un balance entre lo que hay afuera y lo que hay adentro, pero ojalá fuera tan fácil como decidir pisar tierra firme.

Estimado lector, cuando llegue alguno de esos personajes descritos por el señor R.L.Stevenson a importunar su balance mándelo de regreso por donde vino porque usted no tiene la culpa de que el susodicho no quiera cambiar. Ese tipo de personajes estan bien en un lugar: lejos muy lejos. Estas personas poseen un gusto por patear los castillos de arena de los demás, se jactan de honestos para escudar su poca capacidad regenerativa y control mental. Dirán que saben lo que hacen y que son "netos" porque defienden su forma de ser.

Defienda su castillo de arena, no permita que lo vengan a patear.

Pisa y corre.

Querido Rigoberto:

Me hubiera gustado verte a los ojos una vez más, pero tu no lo has permitido. Hacía mucho tiempo que no jugaba a las escondidillas y quisiera agradecerte por permitirme jugar una vez más. Antes que cualquier otra cosa suceda quisiera decirte que has sido una persona importante en mi vida y que aprendí mucho de tí, pero me resulta evidente que la decisión de expulsarme ha sido tomada y yo nada puedo hacer.

Algunas veces los caminos se separan y debemos de aprender cuando es momento de retirarnos. Quisiera decir que si me hubieras dejado habría llegado más lejos, lo sabes, pero ya no deseo hacerlo, ya tuve suficiente.

Ya no puedo seguir leyendo entre líneas porque no estás, pero a pesar de todo las cosas van a estar mejor. Se me ha roto el corazón y no esperaba que fueras tu algún día el causante, pero ya ves que uno nunca sabe. Todo lo que necesito quizas está en otra parte. Cada vez que escuche el radio mi cabeza dará vueltas y recordará.

Cuidate mucho Rigoberto, y no te preocupes que ya no espero en la puerta para verte llegar. Sé que te fuiste y que no quieres saber de mi nada más. Te escribo para despedirme y dejarte un sutil beso en la frente.

Te quiere:

Lucrecia.

Don't worry, be happy...

Hay algo que detesto casi más que cualquier otra cosa. Es estar en mi cama tranquila y despertar en medio de gritos y/o majaderías. No soporto despertar con taquicardia y sin saber que diablos pasa ahora.

Hay personas que tienen la inteligencia de un pedazo de excremento. Que jamás y bajo ninuna circunstancia sacan a relucir su sentido común. Nunca intentan verle otro lado a la moneda. Son brutos y las soluciones a sus problemas siempre son tonterías que se les ocurren en el momento.

Escribo esta entrada porque hoy no encuentro otra manera de quitarme este mal sabor de boca con el que fui despertada. Deseo tener la oportunidad de despertar en un lugar donde la gente no arregle todo con la mentalidad de un cavernícola y la boca de un marinero ebrio. Odio despertar de malas y asustada. Lo único con lo que podría concluir este escrito a tan tempranisimas horas de la mañana es que seguramente no podremos cambiar a la gente que acabo de describir, pero siempre existe la oportunidad de alejarnos. Y en eso estoy.

Muy buenos días.

Babe why don't you let it go?

Dejar ir siempre resulta un tema complicado. Es como la primera vez que uno se pone unos patines de hielo y se abraza a un poste y poco a poco se va soltando hasta que uno lo deja ir. Pero en todo el proceso el vacío en la pancita es inevitable.

Me cuesta tanto trabajo soltar y dejar ir muchas cosas, pero bien dicen por ahi que al buen entendedor pocas palabras. Cuando lo único que tenemos por respuesta es silencio absoluto e indiferencia sólo se puede hacer lo mismo que con el poste y confiar en que después de soltarlo no se romperá uno la boca al caer. Quizás ni siquiera deberíamos de considerar caer como una posibilidad.

En definitiva uno nunca sabe lo que pasará ni quien de repente decidirá partir sin siquiera despedirse. Y nunca hay que aferrarse a nada al extremo de no poder soltarlo cuando el colapso es inminente.

Tal vez esto se ve complejo, pero al final sólo hay que soltarse y seguir. Ya aprenderemos con el tiempo. Finalmente hay que cerrar ciclos y aprender. Quedarse lo bueno que nos hizo crecer, dejar ir lo negativo que pueda doler.

...de como me volví Dora la exploradora.

A mi me daba miedo ir al super que está a unas cuadras de mi casa después de las 9pm. Por azares del destino conseguí un buen trabajo free lance que me ha llevado a rebasar mis límites por mucho. He conocido lejanos y extraños reinos vecinos como Ojo de agua, Coacalco, Tultitlán y Villa Nicolás Romero. Esto para muchos no parece nada extraordinario, pero para mi ir sola hasta esos lugares ha sido un salto gigantezco, cual paso sobre la luna.

Hay un mundo muy distinto, lleno de escenas que no me esperaba ver. El metro a las 5.15am es una dimensión diferente, la cara de las personas, el ritmo de la ciudad. Si alguien me hubiera dicho a mi, después de perderme de Altavista a San Jerónimo, que yo sería capaz de llegar a un paradero de camiones a las 6am completamente sola, treparme a un camión desconocido y llegar a un pueblo lejano para después vagar por las calles con mi guía roji jamás, jamás lo habría creído.

Como un extra para este trabajo tengo mucho tiempo para pensar en muchas cosas en los laaaargos trayectos que recorro. Tengo tiempo suficiente para reflexionar y meditar muchas situaciones de esas que si se acumulan crean caos. Es como renovarse todos los días y darse un respiro de la fastidiosa rutina, porque a pesar de que voy muy lejos, nunca voy al mismo lugar. Siempre conozco gente diferente que piensa de maneras similares y a la vez muy distintas, lo cual resulta bastante gratificante. Tambien hay tiempo para leer. Cargar el ipod de música nueva e irla escuchando en el camino. Mi concepto sobre cerca y lejos nunca volverá a ser el mismo.

Es interesante descubrir poco a poco que esas cosas para las que uno se consideraba incapaz en verdad no son tan difíciles. Es interesante como las limitaciones caen como piezas de dominó una vez que nos hemos puesto a prueba. Es curioso como dominar un miedo hace que dominar los otros sea mucho más sencillo.

Malo si sí, malo si no, ni pregunto...

¿Le ha pasado a usted que por más que trata de arreglar algo sólo consigue empeorarlo? La verdad es que a veces uno quisiera resolver un malentendido pero cada intento es fallido...y y sólo parece agravar las cosas.
Estaba el otro dia dispuesta a escribir un e-mail que según yo resolvería todos mis problemas cuando de repente llegó a mi mente el célebre coro de una canción de los Aterciopelados que dice precisamente "malo si sí, malo si no, ni preguntes..." y ahí fue cuando llegó la iluminación. Miré lo que estaba escribiendo y me di cuenta de que sólo repetía una serie de cosa que ya había yo dicho antes. Me di cuenta de que la parte faltante para resolver mi "problema" no estaba en mi y que lo único que realmente podía hacer era relajarme, ser paciente y dejar la puerta entreabierta.
Así que, cuando haga lo que haga todo parezca ser contraproducente siga este simple consejo: si ya se canso de insistir, ¡ya no insista! ¿qué le parece si mejor se ocupa de otra cosa? Si usted ha tratado hasta el punto de sentirse frustrado quizás la solución no está en la insistencia, sino en el silencio.

Mi sombrero nuevo.

Siente un golpe fuerte que le sacude...duele mucho...por un tiempo no se tiene una idea clara de que fue lo que lo golpeó. Maldecirá, eso es un hecho. Buscará al culpable y le apuntará con el dedo lleno de juicio. Después el dolor aminorará y podrá respirar profúndamente. Algo sucedió, porque su vida ya no puede ser igual.

A veces estos golpes son cosas positivas que hacen que los engranes vuelvan a moverse. A veces estamos estacionados en un punto cómodo, lejano de lo que se quiere pero cómodo a fin de cuentas. Este golpe catastrófico y estremecedor que nos hará sentir dolor un tiempo puede a veces hacer lo mismo que un taco le hace a una bola de billar: la mueve. Al fin hay movimiento, hay posibilidad de cambio.

Cuando los sueños se hacen pedazos hay dos opciones posibles:

1) Sufrir y lamentarse. Llorar sobre los pedazos y recordar lo hermosos que eran cuando estaban unidos. Pensar en una realidad paralela en la que eso nunca pasó y todos fueron felices para siempre. Ser un vampiro y alimentarse de la sangre de los sueños que han muerto y se desangran en el piso.

2) Usar el polvo fino de los sueños rotos y construirse unos nuevos. Armarse de valor y enfrentar el dolor, a sabiendas de que ahi esta, pero que sufrir es opcional. Maravillarse como un niño pequeño ante una caja llena de crayones por la gama de posibilidades. Pensar en lo que se puede hacer y no en lo que ya fue.

Para ser sincera, es más fácil ser vampiro, pero ya me aburrió la oscuridad. Me gustaría construirme un gran sombrero de colores con los pedacitos que me quedan y salir a pasear un rato. Me gustaría no presionarme para construir sueños nuevos y simplemente pensar en el futuro sin que se vuelva una obsesión asfixiante.

Espulgando los frijoles.

Si, asi es. Nunca espulgo bien los frijoles y siempre me salen piedritas. A veces creo que ya están perfectamente limpios y ¡zaz! termino con un diente roto. Por la mera integridad de mi dentadura he tomado esta decisión, que se basa en simple experimentación.
A veces uno se empeña en comer frijoles, cuando quizas no es lo que uno necesita. Quizás con verlos desde el estante era más que suficiente, asi que ya no pienso insistir, prefiero estar en paz. ¿Para que gastar tanta energía espulgue y espulgue si parece que al final resulta imposible dejarlos limpios?
Nunca voy a entender algunas cosas, pero sinceramente ya no me importa. A veces creo que me tomo todo demasiado en serio, y si hasta el momento no me ha traido ningún beneficio dudo que mágicamente todo vaya a cambiar, así que prefiero reclinar mi asiento, subir los pies al tablero y disfrutar del viaje. ¿Para qué sufrir y patalear si las cosas de todas maneras pasarán? ¿Por qué no darse uno mismo la oportunidad de estar en paz? Simplicidad, eso es todo lo que quiero, pero creo que no logro formular bien el enunciado y creo que mi subconsciente aun no entiende a que me refiero.
En fin, sólo es cuestión de seguir espulgando y tomar el proceso con calma, quizas con un poco de música de fondo. Quien quita y la constancia nos traiga algún día un buen plato de frijoles, limpiecitos.

Exagerar: encarecer, dar proporciones excesivas.

Quiero creer que todos tenemos momentos en los que todo se ve desproporcionadamente catastrófico. Quiero creer que hay una explicación. Odio mis momentos de exageración. Esos en los que invento una conspiración maligna en mi contra y me tiro en una habitación a media luz con la mano sobre mi frente y digo "¡Ay de mi!" como si fuera un personaje que Shakespeare olvidó incluir. Luego me pongo de pie, me veo en el espejo, ruedo mis ojos y digo "¡Basta! Que fastidio sufrir por todo." La parte mona de esta historia es que no pasa todo el tiempo, sólo cuando se crea un desequilibrio de sustancias en mi cerebro (si, pinches hormonas caray)
Creo que no me queda claro porque este afán por ser víctimas fatales del destino cruel. A mi no me gusta sufrir, sin embargo, a veces parece que hago todo lo que esté en mis manos por arruinar las cosas chidas. Un amigo me dijo hace poco que la raíz de ese sufrimiento chafa esta en suponer, y creo que tiene razón. Muchas veces supones algo sólo para escribir la trama de tu traginovela, porque a veces es mejor vivir en un mundo de supuestos que ponerse a trabajar en las cosas reales que realmente importan. Creo que es más fácil ser la víctima de tu mundo imaginario a ser una persona real que debe enfrentarse a muchas cosas, entre ellas a miedos reales, pero lo más aterrador de todo eso que hay en el mundo real es hacerse responsable por todo lo que uno hace, sea bueno o malo.
No hay moraleja para esta historia, sólo una pregunta final : Y usted ¿exagera?

Las frases de la semana

Esta ha sido una semana rara y llena de frases que representan diferentes eventos. Algunas son mias y algunas otras simplemente se ajustaron cual guante.
1. Hoy entré al mundo por la puerta trasera. (Mafalda)
2. Sólo hay dos tragedias en la vida: una es no obtener lo que uno desea, la otra es conseguirlo (Wilde)
3. Querido, todas las mujeres del mundo tenemos episodios de bipolaridad.
4. Te quiero desde el fondo de mi neurosis.
5. Yo sólo quiero una bolsita de papel para ponerla en mi cabeza, gracias.
6. Odio ese mecanismo de defensa que me protege de ser feliz.
7. Estoy de mal humor, hace mucho calor, el camión va muy lleno y odio a los pitufos.
8. Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. (Einstein)
9. Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro. (Einstein)
10. Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante. (Mafalda)
11. ¿Por qué justo a mi tenía que tocarme ser yo? (Felipe)
12. La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural. (híjole, ni idea)
13. Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar. (George W. Bush)
14. Amo a la Humanidad. Lo que me revienta es la gente. (Susanita)
15. Hasta acá escucho tus latidos de emoción. (Hobbes - el tigre de peluche de Calvin)
16. El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro. (Woody Allen)
17. Acá hay tres clases de gente: la que se mata trabajando, las que deberían trabajar y las que tendrían que matarse. (M.Benedetti)
18. Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo. (J.Cortázar)
19. En la vida no hay clases para principiantes; en seguida exigen de uno lo más difícil. (R.M.Rilke)
20. Yo no creo que tu y yo seamos muy iguales...(Calvin)
Si...pues yo creo que así se resume todo.

Optimismo closetero

Abro mi correo y veo un mail de la comadreja. Es una presentación power point. Ella insiste en que no manda el correo para que nos den ánimos los mensajes optimistas de la presentación, sino para que disfrutemos las maravillosas imágenes de Escocia. La verdad es que las imágenes estaban increibles, pero las frasecillas optimistas al pie de cada imagen tambien. ¡Oh no! Mamá...papá...creo que soy....¡optimista! (llanto, sollozos, negación)

Yo fui una adolescente darky. Siempre he disfrutado mucho de mi lado oscuro, amo profundamente el sarcasmo y la ironía, y nunca me va a caer bien Miguel Angel Cornejo, pero conforme pasa el tiempo me doy cuenta de una cosa, ya no me gusta el pesimismo real. Y creo que nunca me di cuenta de que poco a poco me he vuelto una persona muy optimista y positiva. ¿Será esto un resultado irremediable de la edad? Yo creo que a la buena comadreja le pasa algo parecido, y nos manda su nueva ideología disfrazada de "imágenes de Escocia", algo así como las imágenes sexuales en el camello de los cigarros o en los cubos de hielo de los anuncios.

Sólo puedo escribir que a pesar de seguir prefiriendo leer a Oscar Wilde y apreciar el sarcasmo de Calvin y Hobbes, esos mails que manda la comadreja desde Canadá me sacan una sonrisa y me hacen apreciar las cosas buenas que tengo, y me hacen pensar en las cosas universales que muchas personas de distintas culturas valoran de igual manera. Ese tipo de cosas que siempre decía mi abuela, que yo escuchaba como ñoñerías y que ella decía como verdades absolutas.

Que cosas ¿no? Que simple es todo y como nos gusta complicarlo. De todas maneras reitero esto ¡No se una a los optimistas! (de verdad que me dan escalofríos esos grupos) ¡mejor sea un optimista closetero como mi comadre y como yo!

Buen dia (jaja)

Happy mother's day!

Estaba yo parada en mi salón de clases acomodando el material que usariamos ese día (quizás usted no sepa que soy maestra de inglés) Asi que ahi estaba yo, tranquila, frente a un salón lleno de pre-adolscentes cuando de repente un muchachito de aproximadamente once años se me acerca muy sonriente, extiende su mano y me ofrece un pequeño regalo al tiempo que me decía "Happy mother's day teacher!" Yo la verdad es que no estaba preparada para tan brutal golpe. No supe que contestarle. Sólo pude balbucear "I'm not a mother, but...thanks anyway", despues el sólo dijo "Ah, entonces happy teacher's day!"

Ahora tengo un espejito de bolsillo muy cuco que sólo logra recordarme que ante los ojos infantiles después de los 20 años ya no hay diferencia entre 25 y 34. Todos se ven igual de aburridos y viejos. Así que finalmente ya tengo mi primer (y quizás único) regalo por el día del maestro, que bien pudo ser mi primer (y espero único en la vida) regalo por el diez de mayo.
Que chistosos son los niños....

CINCO maravillosas ideas para matar tiempo.

Estimado lector, si un día descubre con horror que tiene muchas muchas horas libres y que no le queda más que matar tiempo de alguna manera, he aqui cinco ideas prácticas, originales y (relativamente) esconómicas para que esas horas muertas sean un maravilloso momento consigo mismo.

Idea #1- Si está usted en el área de Insurgentes tiene usted la maravillosa oportunidad de pasearse en el metrobus. Tome 4.50 del fondo de su mochila y trépese al maravilloso metrobus. Si es usted lo suficientemente afortunado se hallará justo en medio del camión en hora pico, y de esta manera podrá disfrutar de algunos servicios extra que se proporcionan en este medio de transporte como: masaje (por aquello del manoseo), sauna (porque uno suda con ganas) y servicio de limpieza (ya verá como sus bolsillos y su mochila quedan limpios y completamente vacíos)

Idea #2- Si le da un poco de hambre en el camino aqui hay otra idea brillante: No compre toda su comida en el mismo lugar, es decir NO se siente a comer en un restaurante. Vaya de tiendita en tiendita comprando todo por partes. Después busque algún lugar público y siéntese a comer sus cochinadas a gusto (perdón, pero mi mamá siempre le ha dicho "cochinadas" a la comida chatarra)

Idea #3- ¿Tiene ganas de ir al cine? No,no no, por favor estimado lector no gaste a lo bruto, mejor busque una elektra (seguro encuentra una cerca) y váyase a ver la maravillosa programación de calidá que ofrecen los canales de TV Azteca, e insisto, si es usted afortunado andará libre en la mañana y podrá disfrutar de esos geniales e informativos programas que salen en las mañanas. Chance y aprende a hacer una mascarilla con los sobrantes de comida del refri.

Idea #4- Métase a un sanborns a leer y al baño (más no las dos cosas al mismo tiempo). Los dueños de estas tiendas adoran que la gente pase al baño gratis y luego vaya a hojear las revistas (en ese orden y sin lavarse las manos en el inter) O de plano, si tiene muuuucho tiempo libre pues hojeé un libro.

Idea #5- Encuentre una computadora con conexión a internet y escriba alguna estupidez inútil en su blog. Esa, estimado lector, nunca nunca falla.



Espero que lo intente la próxima vez que tenga horas que matar, y no olvide contarme como le fue.

Malinterpretar: Interpretar algo o a alguien de forma incorrecta.

Creo que sufro de una terrible enfermedad llamada "malinterpretacioniosis crónica" la cual tiene un efecto directo sobre el cerebro, ocasionando una ligera parálisis temporal. Probablemente no soy la única que malinterpreta a las demás personas.

Hay días en que con mucho gusto aceptaría ser recluida en alguna cabaña en alguna montaña lejana. Me llevaría a mi gato, unas cajas de té y muchos libros pendientes...chance y un cuaderno tambien. Empacaría mi suéter favorito, unos pants, los calcetines que me regaló Linda y mis tenis azules. Me llevaria tambien mi gorro gris y por ningun motivo llevaría un peine. Me llevaría quizás una cajetilla de cigarros tambien, un discman y algunos discos que tuvieran mis rolas favoritas. Me dedicaría a caminar, a ver por la ventana, a leer, a escuchar musica, a cantar a todo pulmón, a escribir la letra de algunas canciones y a organizar mis ideas. Hace tanto que no me doy tiempo para organizar mis ideas que a veces ya no puedo pensar. Yo creo que de esta desorganización total surgió mi enfermedad.

Me gustaría tambien desenchufar un rato esa parte de mi mente que se dedica al ensueño y a atar cabos sueltos que llegan a conclusiones ridículas...que me llevan a confundir situaciones. Dejaría de intentar "interpretarlo" todo. Esa parte de la psique masculina, debo admitir, me resulta agradable y práctica: casi todos los hombres necesitan que se les diga directamente lo que uno quiere que entiendan. Nosotras no, a nosotras nos encanta sacar conclusiones de cada movimiento y de cada palabra. No me agrada eso de generalizar, pero a veces resultan cosas ciertas.

A veces me gustaría que las cosas fueran más sencillas. Me gustaría estar sentada frente al fuego en una cabaña lejana en alguna montaña, con mi suéter favorito y mi gato, bebiendo té de manzanilla con un poco de leche, leyendo Rayuela de alguna otra manera, escuchando de fondo a Tori Amos...sin pensar ya en nada ni en nadie, sin sacar conclusiones de nada ni de nadie. Dejar de pensar por un rato en muchas cosas. Dejar de pensar en dar este salto mortal, que aclaro no es literal, dejar de pensar en arriesgar tanto por sólo una posible "malinterpretación" mia y dejar de creer que encuentro lo que busco asi de fácil, en alguien que ya conocia....

Sam's Tower

Me gusta sentarme junto a la ventana cuando viajo en el camión y escuchar música. Logro desconectarme del mundo por completo y puedo pensar y recordar todas esas cosas que me inspiran. Ayer iba pensando en todas las cosas que quiero hacer, en las que ya hice y en las oportunidades que se van presentando. Unas palabras en especial rondaron mucho por mis ideas "las piezas se acomodan". A veces es impresionante como las cosas toman el lugar que deben tener en el momento preciso. No importa cuanto haga berrinche, cuando no es el momento no hay manera. Creo que es una habilidad que se desarrolla con el tiempo y la paciencia aprender a entender cuando "no es el momento". Una verdadera muestra de sabiduría y la única manera sensata de evitar la frustración.

Un día uno se decide a construirse una torre, puede ser imaginaria o puede ser real. Así que uno se arma de valor y empieza a picar piedra para hacer la base. Cada cosa que uno logra le construye un piso. Hay días en que parece estúpido estar cavando un hoyo si lo que quiere lograrse es un rascacielos, pero aqui viene parte fundamental del aprendizaje: hay que entender el momento de todo, hay que ser paciente pero jamás sentarse a esperar ver resultados. No puedes estar posado en medio de tu hoyo esperando que el destino traiga buena fortuna, hay que arremangarse la camisa y seguir.

Siempre aprendo mucho de mis amigos, y esto lo aprendí de uno en especial. Siempre es inspirador ver que alguien trabaja por lo que quiere, pero sobretodo ver que trabajar duro no significa sufrir, sólo significa que sabes hacia donde vas. Tomas todas las oportunidades y te arriesgas. La verdad es que todo es muy sencillo, y la vida es una cuestión de actitud.

Y no, mi estimado lector, no se una a los optimistas, esa gente me da escalofrios, sólo póngase a construir su torre y sea un ser humano normal. Si quiere hacer berrinche hágalo, si quiere hacer un drama hágalo...sólo no se estacione, porque quedarse inmóvil (ha sido comprobado por científicos a través de los años con rigurosa experimentación y estudio) no le lleva a ningún lado.

Imaginación...

A veces me gusta imaginar una realidad alterna en la que tengo todo lo que necesito. A veces me gusta imaginar que algunas cosas son más trascendentes de lo que en realidad son. A veces me gusta jugar a que soy ingenua y a que creo, pero en el fondo se que no es cierto..y me gustaria tan sólo por unos breves instantes creer con todas mi ganas.
A veces se me clava la espina de la duda, que es demasiado pequeña como para verla pero aun asi es dolorosa y trato de desglosar cada detalle en mi mente sobre todo lo que pasa para sacar mis conclusiones. Y me da miedo confiar en mi instinto, porque despues de todo tal vez yo sólo imagino las cosas, o veo lo que quisiera que fuera, o siento lo que me gustaría sentir en verdad...
Muchas veces quisiera ver todo de una manera más simple, sólo dejar todo fluir....

Uno nunca sabe...

Uno nunca sabe en quien se puede confiar y en quien no. Es verdad que a veces existe un sexto sentido que nos da señales de alarma de vez en cuando, y no se usted, pero yo siempre las ignoro. Después ahi estoy sobándome el golpe con una lágrima en el ojo. Pero la verdad es que uno nunca sabe.
A veces el mejor amigo se convierte en una persona totalmente desconocida, que nos dejará morir o desviará su mirada para evitar toparnos. A veces el extraño que uno nunca toma en cuenta se vuelve el hermano entrañable.... Pero ¿cómo saber a quien se le puede apostar? ¿Por qué no se pueden tener todas las respuestas? ¿Por qué hay que ser paciente? Si,si...tengo una idea de las respuestas, pero a veces simpemente me fastidia tener que ir descrifrando las pistas o entrarle a la catafixia y ganarme una chancla vieja...
Uno nunca sabe lo que va a pasar, pero se dice que a veces uno lo intuye...algunos afirman que uno provoca las cosas que le pasan. Yo la verdad ya no se nada, y a veces creo que ya no quiero saber.

Por eso digo yo que uno nunca sabe...

Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa...

Es que yo como digo una cosa digo otra..ya ve usted que hay cosas que ni que, ¿tengo o no tengo razón? Mi papá siempre dice cosas como esas. La verdad es que no está usted para saberlo ni yo para contarlo, pero pues no nos llevamos bien. Siempre he pensado que sus frases no tienen sentido, pero hoy mientras iba rabiando de regreso a mi casa en el camión la frase "una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa" rebotaban en mi cabecita. Es una idea probablemente redundante, pero tiene su punto. Muchas veces la cagamos...digo, "cometemos errores" por no saber diferenciar una cosa de la otra.
Soy una persona crédula. Lo descubrí hoy en todo su esplendor. Me creo las cosas que me dicen casi al instante. Quizás es que tengo un deseo enorme por confiar y creer. Pero una cosa es una cosa y otra cosa es tra cosa. No importa lo que te digan, ni que te juren que son sinceros(no hablo en especial del genero masculino, no se encrespe estimado lector) lo que importa son los actos. Y nunca deben ser ignorados. Las palabras pueden engañarlo a uno, pero no los actos.
Odio cuando me topo con mi propia estupidez, con mi torpeza y mi miopía. Cuando no quiero ver señales obvias y sigo de frente. Sabiendo bien que me daré un trancazo espectacular, pero ahi sigo. Ya estoy grandecita como para creer en hadas y cuentos chinos. Es una gran tonteria dar sin esperar recibir, es tonto tratar de creer aun cuando se sabe bien cual será el resultado.
Pero a veces solo hay que ser paciente. Tomar asiento y esperar que las cosas tomen su lugar. Porque cada quien tiene a quien se merece, ¿no cree usted?
¿Ya ve como en efecto una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa?

Estimada srita. Plankton...

Carta del dentista a la srita. Plankton:

"Estimada señorita Plankton,
Debido a su reciente tratamiento debe usted seguir rigurosamente estas indicaciones:
1)Debido a la gran sensibilidad que presentó a la fórmula que utilicé para desinfectar su boca debe usted mantenerse lejos de aparatos como: computadora, televisión, horno de microondas y telefonos inalambricos, esto por lo menos por los siguientes quince días.
2)Evite comer sólidos. Le recomendo comer gerber (ninguno que contenga azúcar, por cierto, evite el azúcar) puede comer puré de chícharos, pollo con verduras, hígado con jamón, etc. Tambien puede comer tamales remojados en agua tibia (evite los tamales de dulce) Por ningún motivo ingiera alcohol.
3)Debido a que se encontrará débil mi querida hija, Whitey, irá a visitarla a diario para llevar una bitácora detallada de su progreso.
Sin más por el momento me despido,
Dr. Ernesto Sánchez"

Se escuchó que alguien abrió una ventana, un grito y un golpe fuerte.

De los cambios...

Muchas veces no logro entender los cambios. No es que no me gusten, muchas veces los cambios son necesarios, es sólo que a veces no logro procesarlos.
Me ha pasado una infinidad de veces que algún amigo cercano cambia, por la razón que sea, algún problema; la búsqueda de otro rumbo en su vida; alguna tragedia que vive...lo que sea. El problema es que la persona cambia, y usualmente se aleja. Aún no logro entender esta situación. Quizás sólo hay que entender que el universo no gira a mi alrededor. Quizás se trata de una valoración desproporcionada de las personas y su impacto en mi vida.
A veces todo es nada, me dijeron alguna vez. Quizás ha llegado para mi ese momento en la vida en el que simplemente debo seguir la corriente y cambiar tambien. Quizas ha llegado la hora de volver a sacar la armadura del cajón. Quizás sólo se trata de espulgar mejor los frijoles. Quizás se trata de ponerse en los zapatos de la otra persona y caminar en ellos un rato...me pregunto si algún día alguien querrá caminar en mis zapatos...

Tell me why I don't like Sundays.....

Odio los domingos en la noche. Son tan deprimentes.

10am-Uno despierta el domingo sonriendo y pensando "Día libre...descansar...terminar unos cuantos pendientes...principalmente descansar..."

1pm-El día va avanzando y uno sigue en pijama, sin bañarse, pensando en todas esas cosas que debería estar haciendo pero que no se le da la gana hacer. Sabes que mañana te arrepentiras por dejar tantas cosas sin terminar...pero es temprano.

6pm-Quien sabe en que diablos estuvo uno perdiendo el tiempo. Uno siente una extraña sensación en el estómago, una especie de vacío. Como esa sensacion cuando uno estaba sentado e el salón de clases esperando a que revisaran esa tarea que no fue hecha. Pero aun hay tiempo.

9pm- Que diablos, ya no hizo nada. Siéntese y relajese. Desenchufe esa parte del cerebro que lo está presionando para que sea productivo....

Recordando...

Uno recuerda historias infantiles y los labios involuntariamente se arquean.



Que fácil era creer cosas cuando se tenían 8 años. Historias fantásticas; puertas a otras dimensiones en los baños de la escuela; personajes que podían ser invocados con sólo repetir su nombre una y otra vez; sentir que la Mona Lisa vigila tus pasos y jurar que te está viendo desde hace rato; envalentonarse para ver una película de terror y colarse en otra cama por la noche para no pensar en Freddy Krueger; sentarse en las mañanas a ver los snorkels con un plato de cereal más dulce que una cucharada de azúcar; sudar cuando no hiciste la tarea y brincar de alegría al final porque olvidaron revisarla; no tenías ni idea de que era la SHCP...



A veces extraño tener 8 años y basar mi amistad en "córtalas" y "pégalas". Olvidarse de todas las cosas malintencionadas que te hayan dicho simplemente porque uniste tus dedos índice y pulgar a los de otra persona en señal de buena voluntad.

Amor fenilalaninoso...

Yo sé que seguramente le tomó más de un minuto leer el título. A mi me costó varios minutos decirlo y luego dictármelo lentamente (aun ahora lo sigo leyendo para ver si tiene sentido)

Verá usted. El término viene de esa famosa sustancia llamada fenilalanina, ¿usted la ubica? ¡Exacto! es esa cosa que tiene el clight (bueno, creo que ya no tiene pero ese no es el punto, focus!) y los refrescos dietétiticos. Es toooda una filosofía barata y light. Se trata de ese tipo de amor inofensivo conocido por chicos y grandes como el "free", aventurilla, la canita al aire, los amigos cariñosos ¿queda claro el punto, no? Este espacio trata de mi experiencia cercana a este tipo de amor y mis impresiones al respecto. Puede usted tomarlo como un experimento. Yo bebo la sustancia extraña y le comento que se siente, porque estoy segura de que usted, estimado lector, jamás ha estado involucrado en este tipo de cosas (risas)

EL REPORTE.

FASE 1- De entrada esta chido, seamos honestos. Sabe parecido al amor real. Se sienten cosquillas en la pancita, brillan los ojos, uno sonrie cual idiota cuando camina por ahi. Uno siente que hay algo bueno sucediendo. Pero mi estimado lector, lamento decirle que esta es la fase 1 y he aqui cuando todo se nos va al diablo.

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FASE 2. Lindo, lindo parpadean estrellitas en el cielo...pero en efecto tienen alitas de murciélago. Aqui es cuando se nos anuncia que se trata de "amor fenilalaninoso" porque...bueno, ¿realmente necesito dar la lista? Ya todos nos sabemos ese speech: que si no estoy listo para nada serio; que si no puedo dar más por el momento, que a Chuchita la bolsearon...pero uno trata de verse modernou y fresh y dice "orales, suena rete padre. Además yo tampoco busco nada serio y ps...la neta no quiero dar más" Si usted fue de la bola de crédulos que se creyó su propio discurso de auto-engaño pase a la fase 3. Si no ¿Cómo le hizo??

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FASE 3. La mariposas ya no revolotean tanto en la pancita, de hecho una que otra da patadas o muerde. El brillo en los ojos ya no es tan evidente. Uno sigue sonriendo como idiota, pero ahora está más cercano a serlo que antes. La verdad es que dudo mucho que exista una persona que se acerque mucho a otra y no sienta nada. La negación es pan de cada día. Hay que renovar la terapia a diario. Hay algo que no lo convence a uno cuando la otra persona est con uno, contesta el telefono y dice: "estoy con una amiga" En ese momento las mariposas nos mientan la madre y se van a hacer otras cosas. Bienvenido a la espantosa fase 3, donde la negación se vuelve insostenible.

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FASE 4. Ya no puede uno ocultar que si sabe diferenciar entre la coca-cola normal y la coca-cola light. Queda ese saborcito raro en la boca. Uno debe de aceptar que no es lo que está buscando. Uno debe de aceptar que eso no le llena ni le hace sentir mejor. Cierto, no es tan dañino como el amor natural, pero aceptémoslo. Le requiere tiempo y energía y no le da nada a cambio. Esta es la fase en la que uno se devalúa y piensa: ¿por qué con otras personas si quiso "andar en serio" y conmigo no? Estimado lector, si no corre usted en esta fase no le auguro nada bueno. ¡Corra! ¿Qué espera? ¿Enamorarse?

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Ya no sabría decirle que sigue, yo corrí en esta fase. Afortunadamente librarse de los estragos no es taaan difícil. Aun así debe de tenerse cuidado para no seguir jugando con el auto-engaño.

CONCLUSION: Si va a buscar amor, búsquese uno de a de veras, no se haga el tonto tratando de creerse su cuentito y asuma las consecuencias que trae acercarse a una persona REAL y conocer lo que en verdad hay ahi, pero sobre todo en lo que en verdad hay en usted. Si,si, los riesgos de salir herido son altos si uno deja de usar la cabeza. Recuerde bien "no pain no gain" funciona para hacer aerobics y después comer donas, pero no para estos casos.

Feminus Neuroticus

A mi sólo me gustaría que me contestaran una y sólo una pregunta: ¿Dónde está el switch para apagar mi neurosis? Si acaso pudiera alguien contestar la pregunta estaría yo muy agradecida.

Si usted es seguidor de los Simpson seguramente recuerda ese capítulo en el que Marge pierde mechones de cabello y se sienta en el aire con los ojos muy abiertos debido al estrés. Seguramente usted vio este capítulo y rió mucho, yo reí mucho. Pero hace poco me descubrí sentada en el camión en el mismo estado de alerta, los ojos muy abiertos, los músculos tensionados y la mirada de loca. Cualquier cosa que la persona de al lado haga es razón suficiente para gruñir.

La cuestión es esta: si, ya sé que estoy loca, sé que la neurosis se apodera de mi a cada momento. He superado la fase de negación con éxito y ¿ahora qué? Uno diría: "Bueeeno, ahora que ya sé que estoy loca y que soy una mujer neurótica seguramente hallaré la cura" (Risas de fondo cual programa de comedia gringo) Pero no. No es así de fácil. Muchos dirían: "Querida, ve a un psicologo...o para que sea un lindo viaje ve al psiquiatra" (risas de fondo una vez más) No,no, para poder pagar terapias o medicamentos tendria que trabajar un poco más, y eso no creo que ayude mucho en esta situación.

La pregunta está en el blog, ¿qué sigue después de la fase de aceptación?

Modere su tono chaparrita....

Asi es, esta fue, sin lugar a dudas la frase del día: ¡Modere su tono chaparrita!

Muchas veces uno se olvida de lo estúpidas que pueden llegar a ser algunas personas, pero no hay nada que temer, siempre puede uno tener la confianza de que alguien vendrá a recordárnoslo...y a veces a recordárnosla.

Verá usted, muchas veces uno actúa según las leyes no-establecidas pero bien conocidas de tratar de llevarse bien con el jefe. Si, aunque aun no haya podido probar la razón por la cual fue contratado o sin que uno logre explicarse como le hizo para obtener tanto diploma, o ya no se vaya usted tan lejos, no se tiene ni la más remota idea de que hizo para conseguir el puesto que ocupa, del cual todo mundo sabe más.

En fin, uno trata de ser cordial , porque usted sabe bien que si a uno le interesa su trabajo debe ser cordial (no me juzgue, entienda el sarcasmo) y se lleva un palmo de narices. Viene una chaparrita cualquiera con problemas de bipolaridad y lo reprende a uno por no seguir las indicaciones que no le fueron dadas. ¿Cómo puede ser usted tan bruto? ¿Está viendo y no ve? Se le dijo claramente que tenía que hacer eso que le dijeron que hiciera para que lo haga. Pero claro, bien decía mi abuelita Chole "no tiene la culpa la chaparrita sino la que se ofrece a ayudarle"

En teoría...sólo en teoría...

En teoría uno debería de aprender de las experiencias por las que le toca vivir...pero a veces, simplemente no se te dá la gana. Muchas veces caemos en el mismo tipo de error una y otra y otra vez y mientras el dolor es fuerte pensamos "si hubiera aprendido..." pero no se te dió la gana aprender de la primera...

En teoría es mejor decir la verdad siempre...pero a veces no podemos hacerlo. Muchas veces caemos en el juego y fingimos estar bien cuando la casa esta en llamas; insistimos en que tenemos el control de un avión en picada; tratamos de convencernos a nosotros mismos de estar de acuerdo con situaciones que por dentro nos hacen gritar, sangrar, patalear y mentar mil madres; hacemos como que no importa; decimos que todo está bien; miramos por la ventana del auto....

En teoría no sólo hay blanco o negro, hay una gran escala de grises en medio. En teoría no hay que ser dramático....pero ¿a quién le gustan los amores grises?.... yo por eso prefiero los amores blancos o los amores negros...pero sólo en teoría...