Ahora si, va la buena.

Comenzó el año y los golpes comenzaron a caer uno tras otro. Muchos cambios en poco tiempo y no termino de asimilarlos todos al cien por ciento. Muchos temas con puntos suspensivos y situaciones realmente inesperadas. Aún así no puedo decir que ha sido un mal comienzo de año, sólo estuvo un poco accidentado.
He regresado temporalmente a vivir en la casa de mis papás, lo cual suponía una gran tragedia para mi, pero al final no lo es. Ha sido una experiencia curiosa de reencuentros y descubrimientos muy enriquecedores. No tenía idea de que para entender varias cosas en mi tenía que ir a la raíz para que me quedaran claras, y me guste o no, la raíz está acá.
Murió mi Matilda, la tan mencionada Kitty from Hell. Todo comenzó como una más de sus andanzas. Logró colarse por la puerta y escapar de la casa. Lamentablemente se topó con algún desgraciado que decidió ese día matar a un pobre animalito. Al día siguiente la encontré muerta en una bolsa de Krispy Kreme mientras pegaba letreros de "se busca" alrededor de la unidad.
Tres días después de la terrible experiencia me encontraba subiendo mis cosas al camión de la mudanza parar irme de ahí. Ahora estoy en mi antigua recámara rodeada de cajas y maletas. Me siento a salvo y siento que al fin tengo la oportunidad de descansar y planear las cosas bien.
Tengo esta extraña sensación de que "ahora si va la buena", todo lo anterior fue un experimento de independencia que me hizo crecer de manera exponencial, entender muchas cosas, experimentar otras y al fin estar segura de lo que quiero y lo que no en todos los sentidos.
Aquí estoy sentada en mi cama, serena, con una extraña forma de paz en mi alma. Estoy lista para intentarlo todo de nuevo y ahora si hacerlo como me gusta. Ya no tengo prisa, ya no me siento presionada. Algunas de las peores cosas que me imaginaba que podrían pasarme sucedieron, y al final, una vez más sólo me han hecho más fuerte y más despierta.

La visita

La muerte ha venido a visitar. Nunca le había visto tan cerca. Una vez que la ves a tan corta distancia, tu vida ya no puede ser igual. Es hasta que las grandes preguntas de todos los tiempos se clavan en tu corazón que realmente comienzas a entenderlas, sin que ello signifique que puedas responderlas. Comienzas a comprender lo absurdo y estúpido de la mayoría de tus preocupaciones terrenales.

La conciencia de la fugacidad de mi propia vida ha abierto mis ojos, mi corazón y mi razón hacia nuevas perspectivas. Jamás olvidaré una impresión tan grande como el brindar y reír con una persona un día y llevarle flores a su ataúd al siguiente. Jamás podré olvidar las expresiones de la vida y de la muerte. Sin embargo no puedo hacer absolutamente nada más que contemplar y tratar de entender este delicado balance entre estar y no estar.

Dejar ir es un arte exquisito que pocos logran realmente dominar. Aprender a soltar todo aquello que cargo y que no tendría porque llevar a rastras se ha vuelto la nueva misión. Abrir todas las ventanas y sacudir el polvo como nunca antes. Abrazar a todos aquellos que quieres de una nueva manera, aprender a apreciar sus sonrisas y su presencia con mayor alegría. Celebrar cada vez que abro los ojos y respiro un nuevo día.

La muerte ha venido a visitar y a llevarse a un amigo. Pero al mismo tiempo vino a sacudirme y a exigirme que viva y despierte antes de que regrese a llevarme de su mano a donde sea que ella nos lleva. Ha venido a visitar y a medida que el dolor se atenúa, va dejando sabiduría.

Momentos

Cada día llega salpicado de momentos de pura y simple felicidad. Con el tiempo he aprendido a disfrutarlos y a dejar que me llenen. A veces creemos que la felicidad es como la de los cuentos, y que viene a quedarse por siempre y todos los días, cada segundo mientras estemos vivos ( que aun muertos seremos felices en el cielo).

A veces pensamos que las personas sólo tienen dos caras, pueden ser buenas o pueden ser malas. Pero lo cierto es que estamos colmados de tintes, sombras y matices. Con el tiempo he aprendido a no suprimir las cosas buenas de cada persona que he conocido aun cuando les conozca un ángulo que no me guste. Así es como he encontrado paz y balance. Alguna vez leí en un libro "si esperas lo suficiente, puedes encontrar algo bueno en cada persona...aún en el más cruel tirano".

Disfruto cada cosa pequeña que me saca una sonrisa. La verdad es que no me había dado cuenta de que sonrío mucho todos los días. Sonrío cuando manejo en la carretera escuchando música. Sonrío cuando llego a casa y veo a mis gatos esperando en la puerta. Sonrío cuando veo algo en la calle que me gusta. Sonrío cuando escucho el radio. Sonrío mientras cocino. Sonrío cuando me miro al espejo.

Alguna vez pensé que nunca podría llegar a ser una persona sana. Cuando recuerdo quien soy sonrío triunfante, porque me gusta lo que he construido y me gusta lo que vivo.

Ya lo dijo Depeche Mode (quizas con otra intención) "All I ever wanted, all I ever needed is here in my arms"

Cambiar, cambiar cambiar de lugar.

Desde que tengo memoria y suficiente fuerza, recuerdo que cada cierto tiempo me gustaba cambiar los muebles de lugar en mi recámara. Me aburría que todo estuviera siempre igual. Cada que movía los muebles me sentía en un lugar diferente. Ahora ya no son los muebles de la recámara, si no toda mi casa. Me aburre sentarme siempre en el mismo sillón en el mismo lugar.

Después pensé en los cambios que se avecinan este mismo año para mi, cambios que yo decidí llevar a cabo. Me di cuenta de lo relacionado que está mi afán por recorrer los muebles de un lugar al otro y el buscar cambios en la vida. Nunca tuve conciencia de todo eso, hasta este momento en el que sigo cambiando cajoneras y libros de lugar, mientras pienso donde voy a comprar los libros que necesito para estudiar, y los pendientes del trabajo que está muy próximo a cambiar de forma total.

Interesante como uno nunca termina de descubrirse y conocerse por completo.

Cinco de Enero

Hoy cumplo 27 años. No son muchos ni son pocos, supongo que depende de que lado los quiera ver uno. Cada que cumplo años es como tocar base, y generalmente se mezcla todo la energía de empezar el año (en el calendario) y empezar MI año.

Este año en especial celebro estar viva y haber pasado por uno de los años más extraños en toda mi historia, me gusta decirle "año bipolar". Durante el 2009 viví extremos, muy feliz o extremadamente miserable. Creo, además, que estoy culminando todo un proceso de rompimientos dolorosos, y a la vez, liberadores.

En este punto del camino puedo decir que ya se a que sabe el amor, también sé lo que se siente perderlo y perderse en ese remolino de dolor y confusión, pero reencontrarse y reinventarse en medio de esa maraña. Conocí personas maravillosas a los que llamo "amigos". Estudié musica, escribí muchas canciones, aprendí a tocar la batería y descubrí que no tienes que vivir de hacer música para vivir de la música. Escribí muchas cartas, diarios y cuentos. Leí muchos libros. Me independicé y aprendí a hacerme compañía y a estar bien estando conmigo y nadie más. Vencí muchos miedos y aprendí a vagar por el mundo.

Realmente tengo muchas razones para sonreir y celebrar mi cumpleaños. En este momento siento estar parada en lo alto de una colina, donde puedo ver un valle lleno de posibilidades. Estoy cansada y tengo varios raspones que duelen, pero aún así estoy llena de esperanza.

"We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars." -  Oscar Wilde

Rompiendo el mito de la maldición de ser adulto.

Justo hoy estaba pensando en lo negativa que nos resulta la palabra: "adulto". Pareciera que es sinónimo de muerte del espíritu, resignación a subyugarse por siempre y para siempre y renunciar a toda la magia de la vida. Yo estoy en contra de esta idea. Me parece que se trata de una confusión de términos y además creo que uno se pierde de muchas más cosas siendo un adolescente perpetuo.

Me explico. Decidir ser un adolescente eterno no es más que negarse a ser uno mismo. No aceptar etapas y cambios; negarse a crecer y asumir nuevos roles; no poder dejar ir las cosas; renunciar a evolucionar. Volverse adulto no se trata sólamente de covertirse en el empleado #15679 de alguna gran empresa, ni de casarse y dedicarse a la casa y los niños, ni tampoco de no poder disfrutar de un chiste bobo o una guerra de almohadas. La verdad es que detrás de ser un adulto hay toda una gama infinita de nuevas condiciones y posibilidades. Nuevas experiencias y sabores con que aderezar nuestros días. Uno finalmente deja el asiento del copiloto para sentarse en el del conductor y decidir ir a donde quiera. El gran riesgo que corremos es que ya no hay nadie a quien culpar si nos perdemos o si nos rompemos el alma en el camino, y esa es la parte que hace que muchos huyan. Al estar atrapados en el miedo y la indefinición de uno mismo, no dar el paso para ser adulto puede dar la sensación de estar a salvo, pero esto es sólo un espejismo, porque afuera de nuestros mundos personales las hojas del calendario van cambiando muy a pesar de nuestra negación.

Yo creo firmemente que uno puede ser un adulto pleno con el alma del principito por dentro. Creo totalmente en la posibilidad de madurar y ver caricaturas por las tardes. Una etapa no significa tirar todo lo que se obtuvo de otra, se trata de crecer, acumular y enriquecer. Así que uno no debe confundir términos escalofriantes como: mediocre, amargado o gris con la palabra ADULTO.

Run Free

La armadura que he usado toda la vida empieza a tener severas cuarteaduras. De repente me doy cuenta de que ya no puedo seguir pensando que sirve a la perfección, estoy expuesta.

Las palabras siempre serán fragmentos de pensamientos totalmente abstractos, la única manera de salir triunfante en cualquier situacion como esta es viendo los actos sin escuchar una sola palabra, porque ellas disfrutan de engañar a quien se los permita, es una de sus actividades favoritas. Alguien puede decir las cosas más hermosas, puede que diga exactamente lo que uno espera escuchar, pero he ahi lo más peligroso, se pierde visión sobre lo que sucede en realidad. Actos, siempre hay que concentrarse en los actos.

Hay que reconocer cuando no se tienen posibilidades de ganar nada. Hay que tener visión y comprender cuando no vale la pena invertir más tiempo ni más energía en un caso por demás perdido. Por eso es que hoy me rindo por completo.

Pero mi estimado lector, lo cierto es que a estas alturas de la vida también conozco la receta para salir del hoyo, sólo hay que armarse se valor y dar el salto.

Run away from all your boredom
Run away from all your whoredom and wave
Your worries, and cares, goodbye
All it takes is one decision
A lot of guts, a little vision to wave
Your worries, and cares goodbye.

Optimismo closetero

Abro mi correo y veo un mail de la comadreja. Es una presentación power point. Ella insiste en que no manda el correo para que nos den ánimos los mensajes optimistas de la presentación, sino para que disfrutemos las maravillosas imágenes de Escocia. La verdad es que las imágenes estaban increibles, pero las frasecillas optimistas al pie de cada imagen tambien. ¡Oh no! Mamá...papá...creo que soy....¡optimista! (llanto, sollozos, negación)

Yo fui una adolescente darky. Siempre he disfrutado mucho de mi lado oscuro, amo profundamente el sarcasmo y la ironía, y nunca me va a caer bien Miguel Angel Cornejo, pero conforme pasa el tiempo me doy cuenta de una cosa, ya no me gusta el pesimismo real. Y creo que nunca me di cuenta de que poco a poco me he vuelto una persona muy optimista y positiva. ¿Será esto un resultado irremediable de la edad? Yo creo que a la buena comadreja le pasa algo parecido, y nos manda su nueva ideología disfrazada de "imágenes de Escocia", algo así como las imágenes sexuales en el camello de los cigarros o en los cubos de hielo de los anuncios.

Sólo puedo escribir que a pesar de seguir prefiriendo leer a Oscar Wilde y apreciar el sarcasmo de Calvin y Hobbes, esos mails que manda la comadreja desde Canadá me sacan una sonrisa y me hacen apreciar las cosas buenas que tengo, y me hacen pensar en las cosas universales que muchas personas de distintas culturas valoran de igual manera. Ese tipo de cosas que siempre decía mi abuela, que yo escuchaba como ñoñerías y que ella decía como verdades absolutas.

Que cosas ¿no? Que simple es todo y como nos gusta complicarlo. De todas maneras reitero esto ¡No se una a los optimistas! (de verdad que me dan escalofríos esos grupos) ¡mejor sea un optimista closetero como mi comadre y como yo!

Buen dia (jaja)

Happy mother's day!

Estaba yo parada en mi salón de clases acomodando el material que usariamos ese día (quizás usted no sepa que soy maestra de inglés) Asi que ahi estaba yo, tranquila, frente a un salón lleno de pre-adolscentes cuando de repente un muchachito de aproximadamente once años se me acerca muy sonriente, extiende su mano y me ofrece un pequeño regalo al tiempo que me decía "Happy mother's day teacher!" Yo la verdad es que no estaba preparada para tan brutal golpe. No supe que contestarle. Sólo pude balbucear "I'm not a mother, but...thanks anyway", despues el sólo dijo "Ah, entonces happy teacher's day!"

Ahora tengo un espejito de bolsillo muy cuco que sólo logra recordarme que ante los ojos infantiles después de los 20 años ya no hay diferencia entre 25 y 34. Todos se ven igual de aburridos y viejos. Así que finalmente ya tengo mi primer (y quizás único) regalo por el día del maestro, que bien pudo ser mi primer (y espero único en la vida) regalo por el diez de mayo.
Que chistosos son los niños....