Lobo, ¿estás ahí?

A veces me pregunto si alguna vez pasas por aquí y lees lo que escribo. A veces me pregunto lobo, por qué me mordiste cuando me acerqué a ti. La mayoría de las veces no me pregunto nada, me parece totalmente obvio que me hirieras de muerte. No te preocupes, sobreviví y me volví más resistente.

A veces te odio lobo, te odio como a nadie más. Te odio por hacerme ver mi fragilidad y estupidez. Te odio por haberme hecho sentir ordinaria y prescindible. A veces te quiero, y desearía verte feliz, porque muy a pesar de lo que quieres mostrarle al mundo con tu fingida santidad tratando de expiar tus incontables culpas lavando tus propios calcetines, intentando no ser tu para no volver a herir, veo que vives atrapado. Cuando te veo enjaulado lobo me da gusto que estés lejos de mi, pero a veces, sólo a veces me da tristeza que no puedas ser libremente quien en realidad eres.

La herida no sana por completo en mi alma y cada que duele también le aullo a la luna. Me pregunto si tienes alma y si por lo menos sentiste tristeza al ver en mis ojos el dolor que causaste al dejarme a mi suerte.

Deja de engañarte lobo, jamás serás cordero.

Colorín colorado

Aquí estoy sentada entre mis ruinas, suspirando por todas esas sombras que veo de reojo. Estoy pensando en todo lo que no hice, lo que no hago y lo que debo hacer. Sintiendo letargo y derrota que me invaden. Siento que vivo con la decadencia cada día un poco más, y que al parecer soy yo quien le invita a sentarse a un lado.
Nunca antes estuve parada en medio de este escenario, en que veo como todo lo que quería ya no es lo que quiero, o al menos así parece por el momento. Sin embargo no se ve como algo malo, simplemente parece ser el fin de una etapa. Finalmente se clausura una era.
Es estimulante pensar en algo nuevo. Refrescante. Es caer al agua envuelto en fuego. La promesa de cerra ciclos y empezar de nuevo.

Bye Bye Birdie

Hoy le dije adiós al dolor permanente que guardaba en uno de esos rincones del cerebro. Decidí ponerle fin en verdad a ese dolor punzante de todos lo días, que al volverse rutinario, a veces nos hace pensar que ya no está. Algunos insisten en que el tiempo cura todo; nos hacen pensar que el motivo por el cual seguimos sintiendo dolor y tristeza es nuestra arraigada inmadurez.
Tiempo, distancia y paciencia, eso si lo cura todo. Dejar de jugar a que no pasa nada. Tomar el toro por los cuernos, poner los puntos sobre las ies. Arrancar el problema de raíz. Dejar de tomarse el pelo a uno mismo.
Decir adiós nunca será fácil, pero no hay nada más liberador. Es levar anclas y echárse a la mar.

Un viernes de limbo

Mi muy estimado lector, hay varias cosas en la vida que nos ponen de malas. En especial en esos días "equis" que uno vive de vez en cuando. Cuando no está uno ni de buenas ni de malas, y sólo necesita un empujón para irse hacia uno u otro lado.

En lo personal yo odio cuando me cambian los planes de manera arbitraria. Sin razones ni consulta, simplemente se decide no seguir adelante sin tomar en cuenta al otro. No es que no disfrute de la espontaneidad de una decisión tomada al momento, pero me pone de pésimo humor reservar tiempo o energía para algo que no se llevará a cabo.

Sin embargo, uno debe de apreder de experiencias anteriores, y darle a cada quien la seriedad que se merece. Así que hoy me envuelvo en mi cobija multicolor, me instalo en pijama en el sillón y pongo un par de episodios de los Simpsons en la tele mientras le rasco la panza al gato.

Que Dios te libre del trabajo y las desmañadas

Esta es la historia de un perezoso crónico que un día levanta su gran trasero de la cama para "trabajar" un poco. Después se queja por todos lados sobre lo cansado que se encuentra, sobre lo difícil que es ponerse las jodas que se pone (cada mil años) y espera que uno le aplauda y le apapache como si fuera un verdadero logro levantar la cabeza del estiércol de vez en cuando.

Se atreve a ponerse en un altar de diligencia y trabajo duro. Intenta provocar la lástima del que sigue trabajando un domingo a las 12 de la noche (cosa totalmente ordinaria y no lo digo por experiencia, ¿como cree?)

Dios nos libre de los lastimeros quejidos que dejará escapar si un día la injusta vida le obliga a levantarse antes de las 6 de la mañana, o peor aún, a unirse a la bola de idiotas que trabajan todos los días, ¡qué cosa tan indigna e inimaginable!

Así, al final de un día pesado se dispone a volver a echarse en su chiquero, mientras arrastra los pies y sigue quejándose.

Gracias a dios que no tengo armas.

Mind your own business!

Es impresionante lo simples que somos. Cuando odiamos algo pasamos horas hablando de ello, y lo único que logramos es que crezca y crezca hasta ser insoportable. Lo único que en realidad hay que hacer cuando odias algo es cambiar de frecuencia, pensar en otra cosa. Esto no es lo mismo que hacerse pato o aparentar que no te importa. Es darle tiempo y energía a mejorES pensamientos, a proyectos propios. Dejar de vivir pensando en lo nefasto que alguien es para mejor concentrarse en lo maravilloso que es uno y en todos esos planes en los que hay que trabajar a diario para sentirnos vivos. Crecer y poner los pies sobre la tierra, de vuelta en el camino con mejores posibilidades.

Café recalentado

Es simplemente agotador ser fuerte e independiente todo el tiempo. A veces sólo quiero tirarme en la cama y que me rasquen la barriga. Quiero contar mis penas y llorar hasta quedarme dormida, sin que me juzguen, sin que me den un sermón. Sólo busco empatía.

Llegas y me ofreces todo lo que necesito. Me haces pensar mil maravillas y sentir el corazón reconfortado. Pero justo ahi, cuando bajo la guardia tiras tus máscaras. Eres el mismo, nada ha cambiado...bueno, he cambiado yo. Ahora te veo con otros ojos y ya no me convences. Quieres volver a enredarme en tu dedo como si fuera yo un mechón de cabello. Quisiera volver a creer por razones de simplicidad. Me conoces, te conozco. Crees que me conoces, creo que te conozco. Sólo me basta ver sobre mi hombro para que se me quiten las ganas de darte un sorbo.

Necesidad, soledad, necedad...quien sabe que sea lo que me hace abrirte la puerta. Aprendizaje y buen juicio...eso hace que la vuelve a cerrar. ¿Por qué el empeño en beber café recalentado si ya se que no eres lo que quiero?

En corto

Negar que se es frágil para siempre ser guerrera es negarse a si misma. No es que un rol esté peleado con el otro, es creer que al negar la fragilidad esta desaparece. Asumir que se tiene el control sobre cada paso y cada palabra, sobre cada acto y cada situación es simplemente un acto de egolatría suicida. Se trata de asumir las cosas sobre las que uno tiene control y sobre las que se puede decidir, y aprender a manejar todas aquellas que están más allá.