Se me rompió la omnipotencia

Hace tanto tiempo que no escribo aquí... ¿será porque mi mente ha estado congestionada por varios años? Amo escribir, pero a últimas fechas cuando lo logro una vez al mes es mucho. He estado profundamente conflictuada entre quien creo que debo ser y el cumplimiento de mis pactos personales secretos, y quien realmente soy y lo que quiero hacer con mi vida ahora. Suena a un estúpido problema inventado, y lo es, es un dolor auto infligido. Sin embargo, eso no quiere decir que haya  consciencia ni voluntad en ello.

En los últimos quince años poco a poco he ido reuniendo mis piezas. Armándolas y acomodándolas para sentirme completa, buscando un bienestar cuya existencia sabía pero nunca había experimentado. Soy fuerte e impaciente, y tremendamente combativa. Omnipotente hasta el fastidio, porque todo lo puedo hacer sola y hasta dos veces. No necesito que alguien me ayude a cargar la bolsa ni a mover un mueble, nada pesa lo suficiente como para romperme. Todo lo que se hacer es sobrevivir en la guerra. Y ahora que firmé la paz y me rodea la armonía estoy terriblemente perdida. ¿Aquí qué se hace? ¿Cómo se vive sin tener una espada permanentemente en mano?

Dentro de esta gran crisis y sin saber qué más hacer, se me atravesó una banqueta en una calle oscura. Catástrofe absoluta, tobillo destruido. No sé qué me duele más: si acaso es el dolor físico de mi tobillo tratando de sanar, o ver mi omnipotencia embarrada como un moco sobre la pared de la realidad. Pedir ayuda hasta para la más mínima tarea, enfurecer porque no puedo explicar donde guardo las servilletas y llorar, llorar, llorar y llorar hasta que no me quedan más lágrimas.
La guerra es difícil, la lucha por sobrevivir y salir de donde sufres es larga. Pero nadie te dice que la posguerra es también dolorosa, y que hay muchas nuevas cosas por aprender a hacer y por desaprender.

Nunca me ha gustado la gente que dice que en los momentos difíciles es cuando aprendes quienes son tus amigos y cuales son los verdaderos colores de la gente. No, no. No están entendiendo el punto. Los momentos difíciles son pruebas para uno mismo, para saber de qué estás hecho, para tener oportunidades de moverte del atasco en el que estás y saber si en verdad has crecido. Para calibrar la realidad, para atreverte a usar esos colores que te guardas sólo para ti. Quien te acompañe y cómo te acompañe no es cosa tuya, no se trata de ti.

Sería genial poder procesar todas estas cosas sin necesidad de romperte la madre, y pudiendo hacer pausas voluntarias, pero a veces la única manera de frenar es por la fuerza. Yo no lo sabía pero cuando pisé esa banqueta realmente estaba pisando un botón de pausa.

Paciencia, humildad para aceptar y pedir ayuda, y aprender a serenar el espíritu y la mente sin necesidad de un trauma doloroso. ¿Será que puedo aprender sobre estas cosas? Espero que si. Espero tener la verdadera valentía que se necesita para ser quien quiero ser, y desactivar todos los viejos mecanismos que me hacen sentir dolor, angustia, depresión y ansiedad a diario.

Cambiar, cambiar, cambiaaaar...de lugar

Los últimos meses he estado en terapia. Comunmente entre mis comentarios menciono que tomo terapia. Es curioso que la mayoría de las personas tienen una visión negativa sobre la terapia, y te ven como si se tratara de ir a hacerse limpias al Mercado de Sonora. Al parecer debes de estar muy loco o visiblemente desbalanceado para caer tan bajo, pero para mi es una experiencia súmamente enriquecedora y fascinante comprender que al reflejarme en los extraños puedo encontrarme, descubrirme y entenderme. Aprender los mecanismos que usa mi mente y entonces si tomar el volante y asumir ser piloto y no pasajero. ¿El problema? Pues el piloto tiene muchas responsabilidades, y por eso a veces parece más atractivo ser pasajero.

He aprendido muchas cosas importantes, pero por el momento sólo quiero compartir unas cuantas:

1.- Si algo no te gusta tienes que cambiarte de lugar. Nosotros nos ponemos en las situaciones que vivimos. Asumimos roles y desarrollamos conductas y pensamientos que vayan acorde. El problema es que culpamos absolutamente todo y a todos por lo que nos pasa, e"intentamos" casi cualquier cosa, excepto la más obvia y más sencilla de todas: hacer algo al respecto cambiando de lugar, tomando así un rol activo. Moverse, cambiar de lugar y asumir las consecuencias de los patrones que decidimos bordar en nuestras vidas.

2.- Las personas somos muy diferentes en un plano absolutamnte superficial, pero en el fondo todos tenemos los mismos miedos, inseguridades, incertidumbres y cicatrices. Los demás sólo reflejan lo que tu quieres ver, y es a través de los otros que se puede llegar al yo.

3.- El poder de las palabras que usas es inmenso. El cómo haces un comentario; las palabras que elijes para describir a alguien y también aquellas que no dices expresan mucho más de lo que tu crees. Por eso se debe ser impecable con las palabras, y que quede claro que nada tiene que ver con la perfección.

4.- Si no sabes lo que quieres, nunca vas a encontrarlo. Y entonces, al no tener la menor idea de lo que estás buscando te tropiezas con las mismas piedras, problemas y personas una y otra vez. 

5.- Nada ni nadie podrá llenar los huecos que llevas en el alma. Sólo tu, el habitante de esa mente, tiene la capacidad de rellenar los espacios consigo mismo. En realidad todo lo que necesitas ya está contigo. No puedes esperar a que los demás te den lo que te falta.

6.- Hay una parte muy oscura en ti, que no te gusta y que rechazas. La empujas con todas tus fuerzas y la niegas. Y entonces vivimos esforzándonos mucho por mostrarle a todo el mundo la parte luminosa, la que te encanta que conozcan. Pero se vuelve agotador tener que esconder una parte de ti, y al final tu siempre podrás ver la mugre bajo la alfombra. Sólo hasta que tu lado oscuro y tu lado luminoso se integren puedes encontrar paz. 

7.- Los domadores de tornados sabemos sobrevivir. Los guerreros sabemos pelear y sangrar para librar las batallas. Pero, ¿qué pasa cuando se firma la paz?. Descubrimos entonces que no sabemos vivir en paz, y hay que aprender a navegar en aguas tranquilas sin autosabotearnos.

Ese tipo de cosas aprende uno en las terapias. Es un deporte extremo no apto para afecciones cardiacas, pero una experiencia enriquecedora más allá de lo que puedo explicar con palabras.

Ahora si, va la buena.

Comenzó el año y los golpes comenzaron a caer uno tras otro. Muchos cambios en poco tiempo y no termino de asimilarlos todos al cien por ciento. Muchos temas con puntos suspensivos y situaciones realmente inesperadas. Aún así no puedo decir que ha sido un mal comienzo de año, sólo estuvo un poco accidentado.
He regresado temporalmente a vivir en la casa de mis papás, lo cual suponía una gran tragedia para mi, pero al final no lo es. Ha sido una experiencia curiosa de reencuentros y descubrimientos muy enriquecedores. No tenía idea de que para entender varias cosas en mi tenía que ir a la raíz para que me quedaran claras, y me guste o no, la raíz está acá.
Murió mi Matilda, la tan mencionada Kitty from Hell. Todo comenzó como una más de sus andanzas. Logró colarse por la puerta y escapar de la casa. Lamentablemente se topó con algún desgraciado que decidió ese día matar a un pobre animalito. Al día siguiente la encontré muerta en una bolsa de Krispy Kreme mientras pegaba letreros de "se busca" alrededor de la unidad.
Tres días después de la terrible experiencia me encontraba subiendo mis cosas al camión de la mudanza parar irme de ahí. Ahora estoy en mi antigua recámara rodeada de cajas y maletas. Me siento a salvo y siento que al fin tengo la oportunidad de descansar y planear las cosas bien.
Tengo esta extraña sensación de que "ahora si va la buena", todo lo anterior fue un experimento de independencia que me hizo crecer de manera exponencial, entender muchas cosas, experimentar otras y al fin estar segura de lo que quiero y lo que no en todos los sentidos.
Aquí estoy sentada en mi cama, serena, con una extraña forma de paz en mi alma. Estoy lista para intentarlo todo de nuevo y ahora si hacerlo como me gusta. Ya no tengo prisa, ya no me siento presionada. Algunas de las peores cosas que me imaginaba que podrían pasarme sucedieron, y al final, una vez más sólo me han hecho más fuerte y más despierta.

Suavemente

Ayer hice un experimento curioso con un fin muy específico en mente. Debo admitir que probablemente fue un poco rudo, pero fue efectivo.

Verá usted, tengo yo un amigo a quien le tengo mucho cariño con quien llevo una de esas relaciones indefinidas. Últimamente se acercó más de lo habitual, lo cual me hizo preocuparme respecto al control que tenía sobre la situación, así que decidí hacer algo deliberado para alejarlo. Tomé valor con unas cuantas copas de vino y le dije que lo quería mucho y que quería saber que sentía por mi. Evidentemente puso pies en polvorosa y estoy segura que durante meses (si no es que años) no volveré a saber nada de él. 

Es un caso triste porque siempre está flotando en el limbo, y es de esas personas a quienes si te les acercas demasiado te hacen daño. Me resulta curioso que para alejar a alguien haya que decirle que lo quieres mucho. Me resulta curioso también que corra despavorido en cuanto intentas acercarte un poco. Cierto es que al construir una barrera a nuestro alrededor nos protegemos, pero también nos aislamos. Cuesta raspones, moretones y muchas lágrimas comprender al fin que al permitir amor, sin importar que etiqueta tenga (de pareja, de familia, de amigos) te nutres y te vuelves genuinamente más fuerte aunque el riesgo es ser vulnerable

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Lamento que mi experimento haya funcionado, pero ya dijo es maestro Cerati, "Tenés que comprender que no puse tus miedos donde están guardados, y que no podré quitártelos si al hacerlo me desgarras". A mi no me gusta que me traten como objeto, a mi me gusta ser tratada suavemente y ya no pienso permitir que me lastimen con mi autorización. Ahora suspiro con alivio, aunque con un leve dejo de tristeza. 

No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas sabiamente. Quiero que me trates suavemente. Trátame suavemente, Soda Stereo.

Síndrome de bajo IQ en ventanilla

Cada que me paro frente a una ventanilla para hacer algún trámite, ya sea en el banco, en alguna oficina gubernamental o hasta en la ventanilla de la comida rápida algo extraño me sucede. No logro entender con claridad lo que se me solicita, pierdo coordinación motriz, por lo cual se me dificulta manipular objetos como papeles o credenciales. Adquiero este look de "rubia tonta" irremediable y usualmente termino mi solicitud con las mejillas ruborizadas y una sensación de "¡ah pero que taruga!"

Llevo años tratando de entender porque sucede esto, pero tengo testigos de lo bochornosa que esta situación llega a ser. La pregunta es, ¿si estuviera yo del otro lado de la ventanilla pasaría lo mismo? Si tuviera que trabajar como cajera en un banco, ¿sería acaso la empleada más incompetente que jamás nadie hubiera tenido? Dudas que probablemente nunca podré resolver (o al menos eso espero)

¿Conoce usted a otra persona con el mismo padecimiento? o será que al leer mi blog en esta ocasión ¿usted se sintió plenamente descrito? Si es así quizás debiéramos conducir alguna especie de estudio, o simplemente compartir las burradas que hemos hecho frente a una ventanilla. Yo estoy segura de que le he dado una anécdota hilarante a más de uno de esos sujetos detrás de la ventanilla para compartir a la hora de la comida.

2 - 0 - 1 - 0

Cada año nuevo uno empieza lleno de esperanza y alegría. Nos ilusionamos con finalmente perder esos 20 kilos de más o con finalmente aprender a ahorrar. Nos sentimos con la energía y fuerza necesarios para solucionar todos nuestros problemas. El problema viene cuando el 20 de enero uno sigue barrigón y sin un mugre peso. Ahí es cuando uno empieza a entrar en un mood cotidiano, se siente derrotado por la fuerza sobrenatural de nuestros malos hábitos y falta de convicción. Así manda uno al diablo todo propósito de año nuevo. En lo personal, yo conozco pocas personas que lleven sus propósitos de año nuevo más allá de febrero.

¿Cuál es entonces nuestra fijación con hacer propósitos y toda suerte de rituales mágicos? ¿En verdad creemos que a las 12 de la noche todo va a desvanecerse y nos sentiremos tocados por la varita mágica del hada madrina de Cenicienta? Pues precisamente el problema es ese. Hacemos una lista de 38 propósitos de año nuevo, y cumplirlos todos de un sólo intento es, por lógica, imposible. Si en verdad queremos algo distinto, si en verdad perseguimos la renovación, entonces hay que tener una lista realista. Pocos pero efectivos.

En lo personal, yo disfruto mucho de las celebraciones de año nuevo. Me gusta recapitular, me gusta hacer planes, me gusta sentir que tengo la posibilidad de dirigir mi barquito a nuevas costas inexploradas. Es una necesidad natural de los seres humanos evolucionar, transformar y avanzar.

Ya le iré contando cuales son mis propósitos y si acaso los voy logrado. Para arrancar el año aquí va el propósito número 1: Escribir en mi blog al menos una vez por semana.

Empecemos pues el año y ¡chin chin al que se raje!

Feliz 2010.

Back to Basics

Hay momentos en la vida en que uno quiere volverse normal (aunque yo insisto que normal es mera terminología y un concepto totalmente utópico) Así que se da uno a la tarea de salir de la madriguera y dejar que nos toque la luz del sol. Lo cierto es que se puede evolucionar y agregar nuevos elementos a lo que uno es, pero no se puede cambiar de forma radical.

En mi época quinceañera me adentré un poco al lado oscuro y dije "de aquí soy". Ahora, no me malentienda, mi lado oscuro es bastante ñoño, básicamente se trata de ropa en tonos oscuros, uñas negras, humor turbio, Tim Burton, Billy Corgan y H.P. Lovecraft. No es más que una ligera inclinación hacia los adornos de gatos, las pinturas de Remedios Varo y las letras de Tori Amos. Pero un día me decidí a salir de excursión hacia otros colores en un intento por ser "más normal".

Definitivamente el viaje fue interesante, pero pude darme cuenta de que siempre he sido totalmente normal con una que otra excentricidad. Por eso y muchas otras razones he vuelto al lado oscuro con uno que otro souvenir.

Cats Go Home

Se ha calmado el viento y ha dejado ya de llover,
con las maletas hechas esperamos el amanecer.
Cats go home, no hay nada más que esperar,
se ha cerrado el ciclo y no vale la pena dudar.

Amarrar bien los zapatos, y los buenos recuerdos también,
vaciar los bolsillos y andar sin retroceder.
Puede que la nostalgia venga corriendo detrás,
pero la esperanza siempre pesará más.

Cats go home...

...de como me volví Dora la exploradora.

A mi me daba miedo ir al super que está a unas cuadras de mi casa después de las 9pm. Por azares del destino conseguí un buen trabajo free lance que me ha llevado a rebasar mis límites por mucho. He conocido lejanos y extraños reinos vecinos como Ojo de agua, Coacalco, Tultitlán y Villa Nicolás Romero. Esto para muchos no parece nada extraordinario, pero para mi ir sola hasta esos lugares ha sido un salto gigantezco, cual paso sobre la luna.

Hay un mundo muy distinto, lleno de escenas que no me esperaba ver. El metro a las 5.15am es una dimensión diferente, la cara de las personas, el ritmo de la ciudad. Si alguien me hubiera dicho a mi, después de perderme de Altavista a San Jerónimo, que yo sería capaz de llegar a un paradero de camiones a las 6am completamente sola, treparme a un camión desconocido y llegar a un pueblo lejano para después vagar por las calles con mi guía roji jamás, jamás lo habría creído.

Como un extra para este trabajo tengo mucho tiempo para pensar en muchas cosas en los laaaargos trayectos que recorro. Tengo tiempo suficiente para reflexionar y meditar muchas situaciones de esas que si se acumulan crean caos. Es como renovarse todos los días y darse un respiro de la fastidiosa rutina, porque a pesar de que voy muy lejos, nunca voy al mismo lugar. Siempre conozco gente diferente que piensa de maneras similares y a la vez muy distintas, lo cual resulta bastante gratificante. Tambien hay tiempo para leer. Cargar el ipod de música nueva e irla escuchando en el camino. Mi concepto sobre cerca y lejos nunca volverá a ser el mismo.

Es interesante descubrir poco a poco que esas cosas para las que uno se consideraba incapaz en verdad no son tan difíciles. Es interesante como las limitaciones caen como piezas de dominó una vez que nos hemos puesto a prueba. Es curioso como dominar un miedo hace que dominar los otros sea mucho más sencillo.

Amor fenilalaninoso...

Yo sé que seguramente le tomó más de un minuto leer el título. A mi me costó varios minutos decirlo y luego dictármelo lentamente (aun ahora lo sigo leyendo para ver si tiene sentido)

Verá usted. El término viene de esa famosa sustancia llamada fenilalanina, ¿usted la ubica? ¡Exacto! es esa cosa que tiene el clight (bueno, creo que ya no tiene pero ese no es el punto, focus!) y los refrescos dietétiticos. Es toooda una filosofía barata y light. Se trata de ese tipo de amor inofensivo conocido por chicos y grandes como el "free", aventurilla, la canita al aire, los amigos cariñosos ¿queda claro el punto, no? Este espacio trata de mi experiencia cercana a este tipo de amor y mis impresiones al respecto. Puede usted tomarlo como un experimento. Yo bebo la sustancia extraña y le comento que se siente, porque estoy segura de que usted, estimado lector, jamás ha estado involucrado en este tipo de cosas (risas)

EL REPORTE.

FASE 1- De entrada esta chido, seamos honestos. Sabe parecido al amor real. Se sienten cosquillas en la pancita, brillan los ojos, uno sonrie cual idiota cuando camina por ahi. Uno siente que hay algo bueno sucediendo. Pero mi estimado lector, lamento decirle que esta es la fase 1 y he aqui cuando todo se nos va al diablo.

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FASE 2. Lindo, lindo parpadean estrellitas en el cielo...pero en efecto tienen alitas de murciélago. Aqui es cuando se nos anuncia que se trata de "amor fenilalaninoso" porque...bueno, ¿realmente necesito dar la lista? Ya todos nos sabemos ese speech: que si no estoy listo para nada serio; que si no puedo dar más por el momento, que a Chuchita la bolsearon...pero uno trata de verse modernou y fresh y dice "orales, suena rete padre. Además yo tampoco busco nada serio y ps...la neta no quiero dar más" Si usted fue de la bola de crédulos que se creyó su propio discurso de auto-engaño pase a la fase 3. Si no ¿Cómo le hizo??

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FASE 3. La mariposas ya no revolotean tanto en la pancita, de hecho una que otra da patadas o muerde. El brillo en los ojos ya no es tan evidente. Uno sigue sonriendo como idiota, pero ahora está más cercano a serlo que antes. La verdad es que dudo mucho que exista una persona que se acerque mucho a otra y no sienta nada. La negación es pan de cada día. Hay que renovar la terapia a diario. Hay algo que no lo convence a uno cuando la otra persona est con uno, contesta el telefono y dice: "estoy con una amiga" En ese momento las mariposas nos mientan la madre y se van a hacer otras cosas. Bienvenido a la espantosa fase 3, donde la negación se vuelve insostenible.

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FASE 4. Ya no puede uno ocultar que si sabe diferenciar entre la coca-cola normal y la coca-cola light. Queda ese saborcito raro en la boca. Uno debe de aceptar que no es lo que está buscando. Uno debe de aceptar que eso no le llena ni le hace sentir mejor. Cierto, no es tan dañino como el amor natural, pero aceptémoslo. Le requiere tiempo y energía y no le da nada a cambio. Esta es la fase en la que uno se devalúa y piensa: ¿por qué con otras personas si quiso "andar en serio" y conmigo no? Estimado lector, si no corre usted en esta fase no le auguro nada bueno. ¡Corra! ¿Qué espera? ¿Enamorarse?

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Ya no sabría decirle que sigue, yo corrí en esta fase. Afortunadamente librarse de los estragos no es taaan difícil. Aun así debe de tenerse cuidado para no seguir jugando con el auto-engaño.

CONCLUSION: Si va a buscar amor, búsquese uno de a de veras, no se haga el tonto tratando de creerse su cuentito y asuma las consecuencias que trae acercarse a una persona REAL y conocer lo que en verdad hay ahi, pero sobre todo en lo que en verdad hay en usted. Si,si, los riesgos de salir herido son altos si uno deja de usar la cabeza. Recuerde bien "no pain no gain" funciona para hacer aerobics y después comer donas, pero no para estos casos.