I hate everyone

En algún punto del camino uno toma la decisión equivocada, y luego tiene que vivir con eso. Te asomas por la ventanilla y descubres que estás en medio del desierto ,y no sabes si el camino por el que vas te llevará a donde quieres ir. ¿Sabe uno a dónde quiere ir? Porque bien decía el gato Chesire, si no sabes hacia donde quieres ir, qué más da el camino que hayas de tomar.

Insomne miro a través de la ventana y enciendo un cigarrillo. Observo en silencio porque me parece que me he quedado sin palabras. No hay más argumentos. Caminé hasta este punto sin mucha consciencia al respecto. Ahora sólo me queda rumiar este mal humor que traigo a cuestas desde hace semanas enteras. Todo me molesta. Odio todo. Trato de buscar por encima de la nube de tormenta el switch que prenda la luz.

Debería de estar durmiendo, pero sólo doy vueltas en la cama. Me pregunto si es malestar pasajero o una alarma que me dice que por acá no era la cosa.

Quiero ver el lado positivo. Hay muchas cosas buenas, pero de repente no se ven cerca. Llego a acuerdos internos. Tratos conmigo misma. Intento convencerme de cambiar la estrategia.

Pareciera que siempre me persigue un vacío. Como que sigo sin entender de que se trata el juego. ¿Será que me tomo la vida demasiado en serio?

Me digo a mi misma drama queen y ruedo los ojos cuando se me desborda la ansiedad y la ira. Me descubro caminando rápidamente con el ceño fruncido con frecuencia. Empiezo a pensar que tengo serios problemas con el mundo. Quizás tengamos que separarnos un tiempo, hasta que conciliemos nuestras diferencias. Mientras tanto puede uno ser una suerte de autista encerrado en si mismo.

Ya no sé nada. Hoy odio a todo el mundo.

Calvin hace sus maletas

Al parecer desde que decidí vivir sola escribo más seguido en el blog. ¿Será que de pronto siento que es una buena manera de no convertirme en una total ermitaña? Vaya usted a saber, lo cierto es que desde que he estado viviendo en este departamento puedo escuchar lo que pienso todo el tiempo.

Hoy llegué a la decisión de que mi pequeño Calvin (mi gato) tendrá que regresar a vivir con su abuela (mi madre) porque me causa alergias espantosas. Me parte el corazón en mil pedazos decidir que tengo que deshacerme de mi única compañía.

Verá usted, la tragedia reside en que Calvin ha sdo mi mascota desde hace 12 años, y saber que es el quien me mantiene con estas alergias espantosas y esta asma es un golpe duro. Cuando la gente se entera de que soy asmática y tengo un gato no dudan en dirigirme una mirada de "pinche loca" y el obvio comentario, pero definitivamente no creo que entiendan lo que significa para mi este gato. Supongo que nadie más que aquellos que aman a sus mascotas y realmente disfrutan de su compañía pueden entender el gran hueco que se me ha hecho en el pecho.  Así pues, me quedan unos cuantos días más para compartir con mi Calvin y sufrir las alergias.

Cual hijo de padres divorciados don Calvin vendrá de visita en las vacaciones y tendré que conformarme con eso.

Mal día el de hoy :(

En corto

Negar que se es frágil para siempre ser guerrera es negarse a si misma. No es que un rol esté peleado con el otro, es creer que al negar la fragilidad esta desaparece. Asumir que se tiene el control sobre cada paso y cada palabra, sobre cada acto y cada situación es simplemente un acto de egolatría suicida. Se trata de asumir las cosas sobre las que uno tiene control y sobre las que se puede decidir, y aprender a manejar todas aquellas que están más allá.

Run Free

La armadura que he usado toda la vida empieza a tener severas cuarteaduras. De repente me doy cuenta de que ya no puedo seguir pensando que sirve a la perfección, estoy expuesta.

Las palabras siempre serán fragmentos de pensamientos totalmente abstractos, la única manera de salir triunfante en cualquier situacion como esta es viendo los actos sin escuchar una sola palabra, porque ellas disfrutan de engañar a quien se los permita, es una de sus actividades favoritas. Alguien puede decir las cosas más hermosas, puede que diga exactamente lo que uno espera escuchar, pero he ahi lo más peligroso, se pierde visión sobre lo que sucede en realidad. Actos, siempre hay que concentrarse en los actos.

Hay que reconocer cuando no se tienen posibilidades de ganar nada. Hay que tener visión y comprender cuando no vale la pena invertir más tiempo ni más energía en un caso por demás perdido. Por eso es que hoy me rindo por completo.

Pero mi estimado lector, lo cierto es que a estas alturas de la vida también conozco la receta para salir del hoyo, sólo hay que armarse se valor y dar el salto.

Run away from all your boredom
Run away from all your whoredom and wave
Your worries, and cares, goodbye
All it takes is one decision
A lot of guts, a little vision to wave
Your worries, and cares goodbye.

Vacío

...Y la flor sobre la herida que ha dejado la tristeza del vacío indeseado, es la flor que va creciendo en la marea de mi piel....

¿Cómo puede uno creer que tiene sentido tratar de llenar el hueco buscando en él? ¿Por qué diablos estaría la respuesta en el mismo hoyo donde radica la gran pregunta? ¿Por qué volver por el camino donde sabemos que está el lobo? ¿Pero qué necesidad?
Me sorprende la cantidad de energía e importancia que tienen estos círculos sin sentido. Si se le dedicara la mitad de todo eso a todos esos sueños en el tintero seguramente los conseguiríamos. Las respuestas, la verdad es que no son tan difíciles de hallar, lo realmente complicado, el verdadero reto está en ejecutar las soluciones y no volver a caer justo en el mismo punto.

Don't be so gullible McFly

A veces creo que me hace falta malicia. Muchas veces creo en todo lo que me dicen sin siquiera ponerlo en tela de juicio. El resultado de esto es llevarse muchas decepciones todo el tiempo. Quizás si dejera de ser tan crédula ahorraría que me sacaran de mi error de esa manera tan dolorosa una y otra vez.

Obviamente esto no significa dejar de creer en todas las personas que conozco, tambien hay muchos que se han ganado mi confianza a pulso. El problema es que todos aquellos que la han perdido por alguna razón la recuperan con asombrosa y absurda rapidez, he ahí el gran error. Quizás caminar con mas cautela, tomarse las cosas con un poco más de escepticismo resultaría mucho más saludable. Aprender a diferenciar a las personas que hablan de dientes para afuera de las que dicen las cosas que en verdad sienten.

Asi que para concluir, sólo me queda decirme a mi misma: "Don't be so gullible McFly!"

Exagerar: encarecer, dar proporciones excesivas.

Quiero creer que todos tenemos momentos en los que todo se ve desproporcionadamente catastrófico. Quiero creer que hay una explicación. Odio mis momentos de exageración. Esos en los que invento una conspiración maligna en mi contra y me tiro en una habitación a media luz con la mano sobre mi frente y digo "¡Ay de mi!" como si fuera un personaje que Shakespeare olvidó incluir. Luego me pongo de pie, me veo en el espejo, ruedo mis ojos y digo "¡Basta! Que fastidio sufrir por todo." La parte mona de esta historia es que no pasa todo el tiempo, sólo cuando se crea un desequilibrio de sustancias en mi cerebro (si, pinches hormonas caray)
Creo que no me queda claro porque este afán por ser víctimas fatales del destino cruel. A mi no me gusta sufrir, sin embargo, a veces parece que hago todo lo que esté en mis manos por arruinar las cosas chidas. Un amigo me dijo hace poco que la raíz de ese sufrimiento chafa esta en suponer, y creo que tiene razón. Muchas veces supones algo sólo para escribir la trama de tu traginovela, porque a veces es mejor vivir en un mundo de supuestos que ponerse a trabajar en las cosas reales que realmente importan. Creo que es más fácil ser la víctima de tu mundo imaginario a ser una persona real que debe enfrentarse a muchas cosas, entre ellas a miedos reales, pero lo más aterrador de todo eso que hay en el mundo real es hacerse responsable por todo lo que uno hace, sea bueno o malo.
No hay moraleja para esta historia, sólo una pregunta final : Y usted ¿exagera?

Malinterpretar: Interpretar algo o a alguien de forma incorrecta.

Creo que sufro de una terrible enfermedad llamada "malinterpretacioniosis crónica" la cual tiene un efecto directo sobre el cerebro, ocasionando una ligera parálisis temporal. Probablemente no soy la única que malinterpreta a las demás personas.

Hay días en que con mucho gusto aceptaría ser recluida en alguna cabaña en alguna montaña lejana. Me llevaría a mi gato, unas cajas de té y muchos libros pendientes...chance y un cuaderno tambien. Empacaría mi suéter favorito, unos pants, los calcetines que me regaló Linda y mis tenis azules. Me llevaria tambien mi gorro gris y por ningun motivo llevaría un peine. Me llevaría quizás una cajetilla de cigarros tambien, un discman y algunos discos que tuvieran mis rolas favoritas. Me dedicaría a caminar, a ver por la ventana, a leer, a escuchar musica, a cantar a todo pulmón, a escribir la letra de algunas canciones y a organizar mis ideas. Hace tanto que no me doy tiempo para organizar mis ideas que a veces ya no puedo pensar. Yo creo que de esta desorganización total surgió mi enfermedad.

Me gustaría tambien desenchufar un rato esa parte de mi mente que se dedica al ensueño y a atar cabos sueltos que llegan a conclusiones ridículas...que me llevan a confundir situaciones. Dejaría de intentar "interpretarlo" todo. Esa parte de la psique masculina, debo admitir, me resulta agradable y práctica: casi todos los hombres necesitan que se les diga directamente lo que uno quiere que entiendan. Nosotras no, a nosotras nos encanta sacar conclusiones de cada movimiento y de cada palabra. No me agrada eso de generalizar, pero a veces resultan cosas ciertas.

A veces me gustaría que las cosas fueran más sencillas. Me gustaría estar sentada frente al fuego en una cabaña lejana en alguna montaña, con mi suéter favorito y mi gato, bebiendo té de manzanilla con un poco de leche, leyendo Rayuela de alguna otra manera, escuchando de fondo a Tori Amos...sin pensar ya en nada ni en nadie, sin sacar conclusiones de nada ni de nadie. Dejar de pensar por un rato en muchas cosas. Dejar de pensar en dar este salto mortal, que aclaro no es literal, dejar de pensar en arriesgar tanto por sólo una posible "malinterpretación" mia y dejar de creer que encuentro lo que busco asi de fácil, en alguien que ya conocia....

Imaginación...

A veces me gusta imaginar una realidad alterna en la que tengo todo lo que necesito. A veces me gusta imaginar que algunas cosas son más trascendentes de lo que en realidad son. A veces me gusta jugar a que soy ingenua y a que creo, pero en el fondo se que no es cierto..y me gustaria tan sólo por unos breves instantes creer con todas mi ganas.
A veces se me clava la espina de la duda, que es demasiado pequeña como para verla pero aun asi es dolorosa y trato de desglosar cada detalle en mi mente sobre todo lo que pasa para sacar mis conclusiones. Y me da miedo confiar en mi instinto, porque despues de todo tal vez yo sólo imagino las cosas, o veo lo que quisiera que fuera, o siento lo que me gustaría sentir en verdad...
Muchas veces quisiera ver todo de una manera más simple, sólo dejar todo fluir....

Uno nunca sabe...

Uno nunca sabe en quien se puede confiar y en quien no. Es verdad que a veces existe un sexto sentido que nos da señales de alarma de vez en cuando, y no se usted, pero yo siempre las ignoro. Después ahi estoy sobándome el golpe con una lágrima en el ojo. Pero la verdad es que uno nunca sabe.
A veces el mejor amigo se convierte en una persona totalmente desconocida, que nos dejará morir o desviará su mirada para evitar toparnos. A veces el extraño que uno nunca toma en cuenta se vuelve el hermano entrañable.... Pero ¿cómo saber a quien se le puede apostar? ¿Por qué no se pueden tener todas las respuestas? ¿Por qué hay que ser paciente? Si,si...tengo una idea de las respuestas, pero a veces simpemente me fastidia tener que ir descrifrando las pistas o entrarle a la catafixia y ganarme una chancla vieja...
Uno nunca sabe lo que va a pasar, pero se dice que a veces uno lo intuye...algunos afirman que uno provoca las cosas que le pasan. Yo la verdad ya no se nada, y a veces creo que ya no quiero saber.

Por eso digo yo que uno nunca sabe...

Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa...

Es que yo como digo una cosa digo otra..ya ve usted que hay cosas que ni que, ¿tengo o no tengo razón? Mi papá siempre dice cosas como esas. La verdad es que no está usted para saberlo ni yo para contarlo, pero pues no nos llevamos bien. Siempre he pensado que sus frases no tienen sentido, pero hoy mientras iba rabiando de regreso a mi casa en el camión la frase "una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa" rebotaban en mi cabecita. Es una idea probablemente redundante, pero tiene su punto. Muchas veces la cagamos...digo, "cometemos errores" por no saber diferenciar una cosa de la otra.
Soy una persona crédula. Lo descubrí hoy en todo su esplendor. Me creo las cosas que me dicen casi al instante. Quizás es que tengo un deseo enorme por confiar y creer. Pero una cosa es una cosa y otra cosa es tra cosa. No importa lo que te digan, ni que te juren que son sinceros(no hablo en especial del genero masculino, no se encrespe estimado lector) lo que importa son los actos. Y nunca deben ser ignorados. Las palabras pueden engañarlo a uno, pero no los actos.
Odio cuando me topo con mi propia estupidez, con mi torpeza y mi miopía. Cuando no quiero ver señales obvias y sigo de frente. Sabiendo bien que me daré un trancazo espectacular, pero ahi sigo. Ya estoy grandecita como para creer en hadas y cuentos chinos. Es una gran tonteria dar sin esperar recibir, es tonto tratar de creer aun cuando se sabe bien cual será el resultado.
Pero a veces solo hay que ser paciente. Tomar asiento y esperar que las cosas tomen su lugar. Porque cada quien tiene a quien se merece, ¿no cree usted?
¿Ya ve como en efecto una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa?

De los cambios...

Muchas veces no logro entender los cambios. No es que no me gusten, muchas veces los cambios son necesarios, es sólo que a veces no logro procesarlos.
Me ha pasado una infinidad de veces que algún amigo cercano cambia, por la razón que sea, algún problema; la búsqueda de otro rumbo en su vida; alguna tragedia que vive...lo que sea. El problema es que la persona cambia, y usualmente se aleja. Aún no logro entender esta situación. Quizás sólo hay que entender que el universo no gira a mi alrededor. Quizás se trata de una valoración desproporcionada de las personas y su impacto en mi vida.
A veces todo es nada, me dijeron alguna vez. Quizás ha llegado para mi ese momento en la vida en el que simplemente debo seguir la corriente y cambiar tambien. Quizas ha llegado la hora de volver a sacar la armadura del cajón. Quizás sólo se trata de espulgar mejor los frijoles. Quizás se trata de ponerse en los zapatos de la otra persona y caminar en ellos un rato...me pregunto si algún día alguien querrá caminar en mis zapatos...

En teoría...sólo en teoría...

En teoría uno debería de aprender de las experiencias por las que le toca vivir...pero a veces, simplemente no se te dá la gana. Muchas veces caemos en el mismo tipo de error una y otra y otra vez y mientras el dolor es fuerte pensamos "si hubiera aprendido..." pero no se te dió la gana aprender de la primera...

En teoría es mejor decir la verdad siempre...pero a veces no podemos hacerlo. Muchas veces caemos en el juego y fingimos estar bien cuando la casa esta en llamas; insistimos en que tenemos el control de un avión en picada; tratamos de convencernos a nosotros mismos de estar de acuerdo con situaciones que por dentro nos hacen gritar, sangrar, patalear y mentar mil madres; hacemos como que no importa; decimos que todo está bien; miramos por la ventana del auto....

En teoría no sólo hay blanco o negro, hay una gran escala de grises en medio. En teoría no hay que ser dramático....pero ¿a quién le gustan los amores grises?.... yo por eso prefiero los amores blancos o los amores negros...pero sólo en teoría...