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jueves, 6 de febrero de 2020

Gente fecal

En los últimos años he escuchado por todas partes el término "personas tóxicas". Hay libros, pláticas, artículos de revista, todo el paquete informativo. Sin embargo, hoy mientras andaba por el mundo, fui inspirada para definir un nuevo tipo de personas: la gente fecal.

Los fecales están cubiertos de mala vibra, chismes y problemas que se generan a sí mismos. Se consideran víctimas perpetuas de las circunstancias. Pero sobre todo, siempre embarran todo lo que tocan. No pueden irse de una relación o un lugar sin antes armar un despelote brutal y dejar embarrados de mugre a todos los que se pueda. También son tremendamente manipuladores, y como buena materia fecal, siempre se adhieren a otros de su misma especie.

Les gusta la mugre, el conflicto, los problemas, la mentira, la doble cara y la hipocresía. Andar rodeado de fecales hace que inevitablemente te vayas recubriendo de lo mismo. El potencial es infinito, ya que la cubierta puede ser desde ligera hasta de varios metros de espesor.

Toda la gente que brilla les molesta. Buscan a como dé lugar darles en la torre a todos los que estén cerca. El malestar y la infelicidad son tan grandes que tienen el deseo permanente de transmitir sus demonios. A algunos, los que aún no están totalmente cubiertos, les surge de vez en cuando el deseo de lavarse y ser buenas personas, pero al final extrañan la materia que normalmente los recubre y buscan volverse a embarrar.

Hoy me embarraron de su mugre, pero pude limpiarme sin problema. No deja de ser desagradable, al final tienes que acercarte a su inmundicia para quitártela, y esa parte no deja de asquear. Pero sólo se tiene que respirar por la boca un ratito, acomodar todo, y limpiarse con un gran pedazo de congruencia y dignidad. Sé que siempre intentarán volver a dañarme, pero con la práctica vas aprendiendo a evitar sus embates. 

Tenga cuidado con la gente fecal, y no permita que lo embarren de la viscosa y maloliente mierda que les rodea.


sábado, 26 de septiembre de 2009

Pequeñeces...(sin albur)


Había una vez una princesa y un hombrecillo pequeñito. La princesa se enamoró perdidamente del hombrecillo y le daba todo su amor y atención a cada momento. Con cada cosa que la princesa hacía por el hombrecillo éste crecía un poco más. Al principio el hombrecillo se sentía agradecido y bendecido por el amor de la princesa. Sin embargo, cuando el hombrecillo llegó a tener el mismo tamaño que la princesa, éste empezó a comportarse como un asno. La ignoraba y la veía sólo cuando el tenía ganas (de verla, no piense mal que este es un cuento de hadas).

Un día, mientras la princesa lloraba en su torre junto a la ventana vio que una mariposa gigantezca se posaba junto a ella. La princesa y la mariposa se miraron la una a la otra hasta que la princesa pudo articular, "Vaya, si que eres una mariposa grande. ¿Cómo lograste tener ese gran tamaño?" La mariposa la miró de arriba abajo y le dijo, "¡Pero si eres tú la que es muy pequeña!" La mariposa se fue, dejando a la princesa mirándose a sí misma. Fue entonces que entendió, no era su gran amor el que había hecho crecer al hombrecillo sino las gandalladas del hombrecillo las que la habían minimizado.

La princesa decidió no volver a ver al hombrecillo y poco a poco fue recuperando su tamaño normal.

En realidad ya no sabemos que pasó con el hombrecillo, y como seguramente a usted tampoco le importa saberlo sólo diremos que...se fue a vivir muy lejos (ahi por la Chingada)

-FIN-

viernes, 19 de septiembre de 2008

C-R-E-T-I-N-O-S


Ahi tiene usted que me sobraban unos cuantos centavos, así que decidí irmelos a gastar a reconocida tienda de discos. Compré un disco al cual le tenia muchas ganas, llegué a mi casa y como toda mujer moderna lo metí en la computadora para importarlo en itunes y después subirlo a mi ipod. Metí el cd y le di play y ¡oh sorpresa! Se escuchaba muy mal. Pensé que estaba dañado. No lo pude meter a mi ipod y regresé a la tienda a quejarme. Ahi me explicaron que EMI ha puesto un nuevo sistema anti-piratería en sus discos. Esto impide que lo escuches en la computadora y que lo metas a tu ipod. ¡¡Grandísimos #$%&/!! El 99% del día esucho música en mi ipod o en la computadora. ¿Qué se supone que haga? ¿Me compro un discman??? Eso me gano por comprar discos originales. Si me hubiera tomado la molestia de buscar el disco en rapidshare lo habría conseguido gratis, me habría ahorrado molestias y lo habría subido al ipod en seguida. ¿Así premian las disqueras a las pocas personas que aun queremos comprarles el cd? En estos tiempos del ipod ese tipo de candado es simplemente ridículo. Opté por bajar el disco de rapidshare a lo pirata, pero voy a conservar mi CD, no por los cretinos de la disquera, si no por respeto a una de mis cantantes y compositoras favoritas (aunque de ese disco que ella creó seguro le dan 6 centavos y las gracias). Si va usted a comprar próximamente un CD investigue si tiene este sistema anti-piratería y ahorrese corajes.

Así que finalmente tengo el disco en la computadora, en el ipod y en su cajita, pero quizás las disqueras no se han dado cuenta de que ciertas decisiones firman su propia sentencia. Dar los discos a precios inflados, pagarle al artista una madre por mercadear con su creación y todavía se atreven a sentirse indignados. Me gustaría que me dijeran cual es el buzón de sugerencias de la disquera, y si acaso se van a tomar la molestia de leer mi queja. En fin, sólo me queda decirles: ¡lero, lero! ya tengo el disco y se lo voy a pasar a TODOS mis amigos...así, nada más por fregar.

domingo, 7 de septiembre de 2008

He buzzes like a fridge


Al fin pude comprobar como se escucha el zumbido de una persona. Al fin comprendí el significado de: "10,000 palabras no me dicen nada". Ahi estaba yo, sentada frente a este sujeto de lentes que no dejaba de escupir terminologías y títulos de libros mientras le daba ocasionales tragos a su cerveza. No es que yo estuviera cerrada a tener una plática elevada, simplemente no tengo ningún interés en escuchar discursos baratos y falsos sobre intelectualismo sin fundamentos. Clavarse en la textura. Verborrea. Marear y apantallar.

Es fácil sentarse a filosofar en tu depa en la condechi...sin nada de que preocuparse porque al final del día papá vendrá a salvar tu trasero. Luchar contra la insensatez del mundo con los convers bien puestos. Lanzar juicios sobre quien se atreva a comprar un café de cincuenta pesos mientras presumes la botella de Chivas que papá dejó en el gabinete del licor. Estar perdido por completo. Pararte el cuello por leer muchos libros y escuchar buena música con el único fin de presumir estas acciones ante el primer ignorante insensato que se atreva a cruzarse en tu camino.

Al final, desarmado por completo por los estragos de mis preguntas y el alcohol, el sujeto de lentes se rinde. Al fin ha guardado silencio. Tal como lo hace mi refrigerador después de un buen rato de estar zumbando. Al fin un poco de silencio. Al final mi mensaje era fuerte y claro: "compañero, ¡a zumbar a otro lado!"


lunes, 12 de mayo de 2008

Happy mother's day!

Estaba yo parada en mi salón de clases acomodando el material que usariamos ese día (quizás usted no sepa que soy maestra de inglés) Asi que ahi estaba yo, tranquila, frente a un salón lleno de pre-adolscentes cuando de repente un muchachito de aproximadamente once años se me acerca muy sonriente, extiende su mano y me ofrece un pequeño regalo al tiempo que me decía "Happy mother's day teacher!" Yo la verdad es que no estaba preparada para tan brutal golpe. No supe que contestarle. Sólo pude balbucear "I'm not a mother, but...thanks anyway", despues el sólo dijo "Ah, entonces happy teacher's day!"

Ahora tengo un espejito de bolsillo muy cuco que sólo logra recordarme que ante los ojos infantiles después de los 20 años ya no hay diferencia entre 25 y 34. Todos se ven igual de aburridos y viejos. Así que finalmente ya tengo mi primer (y quizás único) regalo por el día del maestro, que bien pudo ser mi primer (y espero único en la vida) regalo por el diez de mayo.
Que chistosos son los niños....

sábado, 8 de marzo de 2008

Estimada srita. Plankton...

Carta del dentista a la srita. Plankton:

"Estimada señorita Plankton,
Debido a su reciente tratamiento debe usted seguir rigurosamente estas indicaciones:
1)Debido a la gran sensibilidad que presentó a la fórmula que utilicé para desinfectar su boca debe usted mantenerse lejos de aparatos como: computadora, televisión, horno de microondas y telefonos inalambricos, esto por lo menos por los siguientes quince días.
2)Evite comer sólidos. Le recomendo comer gerber (ninguno que contenga azúcar, por cierto, evite el azúcar) puede comer puré de chícharos, pollo con verduras, hígado con jamón, etc. Tambien puede comer tamales remojados en agua tibia (evite los tamales de dulce) Por ningún motivo ingiera alcohol.
3)Debido a que se encontrará débil mi querida hija, Whitey, irá a visitarla a diario para llevar una bitácora detallada de su progreso.
Sin más por el momento me despido,
Dr. Ernesto Sánchez"

Se escuchó que alguien abrió una ventana, un grito y un golpe fuerte.

Fantasma

Cerró la ventana y apagó todas las luces. Se sentó al centro del tapete, justo en medio de la sala. Tomó una vela aromática que había dejado...