Off you go.

Uno se marea de una manera inexplicable y entonces ya no se puede sentir un brazo, y de pronto las piernas no tienen fuerzas y uno simplemente se desvanece, después viene la inmovilidad. Conscientemente a veces uno cree que todo está bien, y entonces el cuerpo se colapsa y nos da un mensaje claro: no todo está bajo control. Definitivamente deja muchas cosas en que pensar... ¿Qué es eso que lo tiene a uno desconento? ¿Qué mensaje tiene para nosotros el inconsciente? ¿Cuánto tiempo se ha ignorado para que reclame atención de esa manera tan abrupta?

A veces olvido que hay funciones, como el latido de mi corazón, a las cuales no tengo acceso. A veces se me olvida que hacerse el fuerte no significa en verdad serlo. Ahí está el gran truco, uno puede repetirse mil veces que todo está en balance, pero luego el cuerpo te dice cosas como "tu no decides cuando dejaré de funcionar". He aquí el gran reto, no sólo decir "estoy bien" por mero protocolo, sino decirlo y en verdad sentirlo. ¿En qué momento se desvió mi lucha por estar bien hacia una mera farsa? ¿Qué es eso que tanto me angustia? Creo que es un buen momento para detener la obra en este teatro e ir tras bastidores a ver que es lo que realmente esta pasando. Ir a sentarse un rato y conversar con los actores. Ver que hay dentro, pero de veras.

También me queda claro que hay cosas muy lejos de mi cabina de mando a las que jamás tendré acceso y que cuando uno habla de disfrutar el momento no sea sólo una frase que suena bien, sino una verdadera intención.

Bang! Bang! You're dead!... Hole in your head....

Estar trabajando en domingo...¡qué grosería! Ah, pero queremos construir una torre, ¿no?

De un tiempo para acá el tiempo no alcanza, me la paso cancelando cosas a diestra y siniestra y todo por el trabajo. La verdad es que no me quejo, si me gustaría más tiempo libre, pero tambien hay muchas cosas que ya me cansé de posponer porque no logro ahorrar lo suficiente cuando tengo más tiempo libre. Y ni modo, a algunos nos tocó rascarnos con nuetras propias uñas para lograr lo que queremos.

Esta etapa, me supongo que es como tomar aire y sumergirse un tiempo, con suerte los amigos lo entenderán y nos darán chance sin guardar rencores por habernos vuelto el Sr. o la Srita. :"chin, no puedo". Aún así a veces uno preferiría estar echando unas chelas con los cuates que picando piedra o cavando para armar la base de la torre. Aunque pensándolo bien, también sigue habiendo tiempo para todo eso, nada más que no tan seguido como uno quisiera.

Hoy no estoy muy inspirada, la verdad estoy bastante cansada, así que me retiro y prometo escribir luego...cuando tenga tiempo.

Felicidad azul

"...I am all the days that you choose to ignore..."

Me gusta como empieza esta canción...la lluvia toca el vidrio...mi aliento empieza a quedarse pegado en la ventana. Esta canción es como un imán, involuntariamente me llegan imágenes que me hacen sonreir instintivamente, pero cuando pienso en la realidad, cuando pienso en presente siento una punzada en el pecho. Como si muchos alfileres se clavaran de pronto. Pero es un dolor leve, tiene tintes melancólicos y una dulzura indescriptible, no podría decir que es una sentimiento que me haga estar mal.

A veces, cuando intento descifrar mi vida entre canciones y el tráfico de Miguel Angel de Quevedo, no logro encontrar un hilo que una las cosas. A veces no puedo evitar cuestionarme sobre el rumbo que he tomado. La verdad es que soy una persona afortunada, y aun así no logro evitar pensar de repente que quizás el rumbo está algo extraviado. Muchas veces tengo la certeza de que no es así, de que mi camino es simplemente muy particular, y que debo abstenerme de comparaciones.

Quizás sean las largas horas del trayecto a casa; quizás es la lluvia combinada con radiohead la que me pone así; quizás es la tristeza azul la que se mezcla con mis recuerdos de felicidad burbujeante y que corean high and dry a todo pulmón, mientras una pone el brazo alrededor del cuello de la otra...quizás sea todo junto lo que dibuja esta felicidad azul, que no tiene igual y que saboreo cual chocolate caliente en tarde lluviosa.

"...I bet you think that's pretty clever, don't you boy?..."

de soslayo.

Hoy eché un vistazo atrás. Creo que no me arrepiento de nada, todo ha servido para algo. Puedo ver una persona nueva reflejada en el espejo, una mirada diferente me observa. Cuando la tormenta se va calmando y las aguas se apaciguan es cuando podemos ver el fondo.

Hay puertas abiertas aun, y hay heridas que están sanando, pero la gran diferencia es que ya no tengo prisa. He dejado de presionar. Recibo con un gran abrazo a los que vienen de regreso, le escribo a los que están lejos, extraño a los que se fueron; todos tienen un espacio y todos me han enseñado algo. A veces no entiendo porque hay quienes parecen haberme olvidado pero siempre celebro a quienes parecen nunca olvidarme.

Tengo un libro de Cortazar en la bolsa,tengo la letra de una canción que aun no domino al cantar tambien; tengo una tonada en la cabeza; tengo algo de dolor en mi corazón; tengo una sonrisa en la cara y serenidad en los ojos. Tengo algunos sueños en el alma y siempre estoy llena de esperanza. Espero relajada, espero en paz.

Mudanza.

Desde que tengo memoria soñé con el día que guardaría todas mis cosas en cajas, compraría mis propios muebles y me iría de este lugar. Lo deseé con todas mis fuerzas durante años, y hoy que está a la vuelta de la esquina no puedo evitar que me invadan muchos sentimientos extraños.

Siento una gran emoción, siento miedo, siento alegría, siento algo de incertidumbre. Pero nada se compara al éxtasis de echar todo lo que poseo en cajas y sacarlas de aquí. Finalmente escapar, al fin concretar este acto de liberación tan necesario. Sueño con el primer domingo que abra los ojos en mi hogar y desayune tranquila un tazón de cheerios viendo por la ventana. Pasar todo el día acomodando cosas, sacudiendo el polvo, colgando cuadros y pintando adornos para ponerlos en mi casa. Ya no tener miedo, ya no sentir la amenaza constante.

No he podido pensar en nada más que en esa nueva etapa, en la cual mi vida será increíblemente diferente, en la que al fin podré decir que vivo mi propia vida, en la que podré cantar por toda mi casa, en la que pdré sentarme frente a mi teclado a estudiar horas sin que nada perturbe la paz...la tan ansiada paz que siempre ando buscando.